jeudi 27 octobre 2011

La compagne de route idéale.

Pour ceux qui pensent que l'avenir c'est de la merde :
l'Audi Etron pour changer d'ère sans se casser le cul.
Discutant récemment de bagnoles avec une copine blogueuse mode, cette dernière m'avouait un petit penchant pour l'Audi R8.

Oui, j'ai peu d'accointances avec les marques de fringue ou les  cosmétiques.

Je me suis fait la réflexion que décidément les filles aiment bien les grosses cylindrées.

Néanmoins la majorité des Mini et autres Fiat 500 sont tout de même utilisées par des femmes. Cela vient peut être du fait que le rétroviseur intérieur est suffisamment large pour se maquiller confortablement. 
Quel intérêt de mettre un large rétro dans une voiture surpuissante ? Techniquement le danger se trouve devant plutôt que derrière.

Le véhicule moderne est aujourd'hui agrémenté de tout un tas d'accessoires : système de navigation (même si elle ne flotte ni dans les airs, ni sur l'eau), détecteur de pluie (au cas où vous seriez aveugle et ne puissiez vous apercevoir qu'il y a un truc qui mouille votre pare-brise), idem au cas où vous reculeriez au lieu d'avancer, ABS, ASR, EPS, ETC...  

C'est ce que l'on appelle la voiture intelligente. 

On pourrait croire que le terme de "voiture intelligente" a été conçu pour flatter l’ego de son propriétaire prouvant ainsi un niveau intellectuel supérieur, un reflet de son bon goût, voir une implication durable pour la préservation de l’environnement. 

Mais non, c'est beaucoup plus insidieux que cela. 

Le but des ingénieurs est de rendre la voiture véritablement intelligente, capable d'une pensée analytique, de raisonnement, et de prendre des décisions en fonction de tout un tas de paramètres que, bien entendu, en tant que conducteur lambda vous ne contrôlez pas.

Mais se sont-ils demandés si nous voulions vraiment d'une voiture douée de conscience ?

Imaginez que, se sentant gênée par un pare-brise un peu sale, elle vous fasse un caprice et refuse catégoriquement de démarrer...Qui a vraiment envie d'une voiture insolente qui se conduise comme une ado rebelle ?

Bon, cela n'arrivera pas évidemment, car pour les ados là où il y a de l'hygiène y'a pas de plaisir.

En revanche elle pourrait se sentir déprimée au côté d'une belle italienne, ou se conduire comme une prima donna, roulant des mécaniques, vis à vis de véhicules moins bien roulés...

Je l'imagine bien m'annoncer avec un ton condescendant, après ma deuxième tentative de créneau : "Bien, il est temps que je prenne ENCORE les choses en main...Veuillez enlever vos mains du volant et ne plus appuyer sur les pédales. Attendez la fin de la manœuvre pour déboucler votre ceinture. Merci"

Et que penser de ce témoignage de Lucie, quadra pimpante au volant de sa non moins pimpante Smart  Freud TDI : 
"... J'étais parti faire des courses avec ma copine, Lisa. Nous étions sur la rocade. La pauvre essayait de me faire comprendre que mon mari me trompait, mais je refusais de la croire. 
Soudain, ma voiture à fait une embardée sur la voie de droite, a pris la sortie suivante et s'est dirigée - et nous avec - droit sur la maison de la secrétaire de mon mari: il y avait sa voiture dans l'allée! 
J'ai alors commencé à pleurer et la radio s'est mise à passer "Les histoires d'A.." des Rita Mitsouko, à fond, alors que le morceau n'était même pas enregistré sur le disque dur de la sono ! 
Cela m'a aidé, c'était un morceau avec lequel j'avais d'excellents souvenirs de flirts de jeunesse, et qui s'avérait très d'actualité... Je dis un grand merci, à ma Smart de m'avoir ouvert les yeux, et montré que mon mari était une vieille guimbarde. Il était temps que je me tire, que je trace ma route. Je suis maintenant seule, avec ma Smart,  je vis à fond et j'adore ça ! "

Pour le conducteur avisé le critère principal restera la sécurité. Il sera particulièrement attentif, que ce soit pour sa femme ou sa voiture, à l'importance des air-bags, alors qu'une conductrice sera plutôt exigeante sur la tenue de route et l'autonomie.

Personnellement, je reste persuadé que l'idéal reste le transport en commun.

mercredi 26 octobre 2011

Questions bêtes

Le wi-fi c'est bien, mais elles vont stationner où les hirondelles ?

Mots dits du comptoir

- C'est bon ? Vous avez fini de me dévisager ?
- Pas du tout Mademoiselle, j'étais juste en train de vous envisager.

vendredi 21 octobre 2011

Happy Birthday !


Ce matin en me levant, je me disais : un an de plus, ce n'est pas la fin du monde non plus...Mais si !

LA FIN DU MONDE: LE 21 OCTOBRE 2011

Fallait pas, j'vous assure...

mardi 18 octobre 2011

vendredi 14 octobre 2011

Joel Gion - Tripping

Aujourd'hui Joel Gion ne fume plus de pétard en tambourinant béât sur les scènes de The Brian Johnston Massacre, mais il a en plus la guitare qui le démanche.




http://joelgion.com/joelgion/Joel_Gion.html


mercredi 12 octobre 2011

The Orange Drop - Ginger Girl

Groupe de Philadelphie, The Orange Drop revitamine les vergers psychédéliques de mon adolescence.



Check : theorangedrop.com


Et parce que vous êtes bien mignons, ici le lien pour télécharger gratuitement leur album : http://theorangedrop.com/freemusic/TheOrangeDrop-Catharsis.zip

samedi 8 octobre 2011

Le sentiment d'être incompris est une incapacité à apprécier les autres.

vendredi 7 octobre 2011

Spamoi

Ce matin j'ai reçu ce mail :

 C'est génial, votre blog e2bdx.blogspot.com!
Boîte de réception
X

Yulia Durand yd@jooble.com à moi
23:27 (Il y a 10 heures)
Bonjour!

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog e2bdx.blogspot.com.

J'ai lu votre post "Saint Maclou délivrez-moi du bon." et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog
 :) Votre style est clair, passionnant, accessible. J'ai bcp aimé votre post "Comment changer de tête ?".

En fait, je travaille dans la société Jooble. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune
 idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon
 travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site France jooble-fr.com soit convenable 
pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! 
Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!


Logo JoobleCordialement,

Yulia Durand
Account Manager

Tel: +44 (0) 800 098 8516
E-mail: yd@jooble.com
Skype: yulia.durand




J'ai certes une très haute opinion de moi.
En tant que divin chauve je le vaux bien, mais un je ne sais quoi m'a fait flairer l'arnaque.

Les femmes ont parfois un air mystérieux qui me laisse dans l'expectative. Lorsqu'elles endossent leur tenues de spam, d'habitude je filtre.

Yulia, yulia, vous semblez si fragile et vulnérable face à votre méchant patron qui veut vous exploiter sans vergogne, que j'aurai bien été tenté de vous accorder un peu de mon précieux mur pour que vous disposiez d'un minimum d'espace publicitaire vital. 

Ceci me permettrait également de vous proposer de prendre un café pour que nous discutions de vive voix de notre avenir, et de celui des enfants que nous pourrions être amener à procréer.

Mais à la réflexion, cela ne me semble pas la bonne solution.

Vous êtes actuellement trop angoissée pour gérer sereinement une grossesse, de même travailler dans de telles conditions n'est pas acceptable, voir dangereux. 

Un stress trop important peut entraîner une perte de votre self contrôle préjudiciable à tous.
Il est fort possible que vous commettiez un acte irréparable comme cracher dans la tasse à café de votre patron.

Au mieux, ce stress peut entraîner un dérèglement de votre horloge biologique interne, avec le lot d'insomnie crapuleuses, règles déréglées, maux croisés de tête, eczématinaux et nocturnes, verrue plantaire au bout du nez, voir cancer de la cellulite si vous êtes chanceuse.

Ceci dit, vous pourriez ainsi bénéficier d'un arrêt maladie longue durée, ce qui va nécessairement emmerder votre salaud de patron.

Je pense donc qu'il est dans votre intérêt que je ne me laisse pas pousser par mes vils instincts de séducteur pas tenté.

Profitez donc de votre site internet génial pour chercher un autre boulot.

Recevez, ma chère Yulia, l'expression de mes hommages le moins pressants.

E2bdx

Questions bêtes

Un chien peut-il hurler à la mort avec un chat dans la gorge ?


mardi 4 octobre 2011

Saint Maclou délivrez-moi du bon.

http://kashink.hautetfort.com/
A force de décevoir son monde, il est un peu normal que Dieu perde ses ouailles. J'lui ai dit moi déjà, et plusieurs fois.

Après moult prières, incantations et sacrifices humains adressés là-haut au très haut, hisse et haut même, pas une fois je n'ai gagné au loto, ni même à la tombola de l'école.
Et, tenez-vous bien, pas une fois Sophie Marceau ne m'a livré de pizza en bikini, ni même en bleu de travail.
La loose totale.

La nuit dernière, alors que personne ne me regardait, j'ai décidé de m'adresser cette fois à Satan. J'sais bien que c'est chaud, mais, que diable, les lettres mortes au Paradis j'en ai ma claque.

- Salut Monsieur Satan, c'est moi, tu m'connais déjà : j'ai séché plein de fois la messe pour aller me jeter des demis au café des sports, et pis petit je piquais de l'argent dans le sac de ma mère, je me suis touché aussi en pensant à voisine, et...bref, j'aimerais bien un nouveau parquet...Ô Satan, très puissant, sexy et bel Zébuth, Démon et merveilles (j'en rajoute un peu mais la flatterie c'est du viagra pour lui), j'ai été un bon garçon aujourd'hui : j'ai écrasé un chiot en voiture, pissé sur le toboggan du square, et lancé plusieurs incendies, alors hein, j'le mérite bien mon nouveau parquet, non ?

Quoique l'on en dise, il faut reconnaître que la hot-line avec l'enfer est super efficace car la réponse vint quasiment instantanément :
- Bonjour mon garçon, ici c'est Satan, ta requête est acceptée, tiens voilà ton parquet.

Bon ok, j'vous ai un peu menti, un p'tit pourboire pour M'sieur Satan en quelque sorte...
Non j'lui ai pas vraiment demandé en ces termes. Car j'suis pas complètement nigaud non plus. En lui demandant un parquet ainsi, il y a de fortes chances pour, qu'après avoir entendu un sifflement comme si un objet volumineux tombait, il y a de fortes chances donc pour que je me retrouve coincé sous une palette de parquet, sans personne pour m'aider...

Donc, à malin, malin et demi, j'lui ais dit : 
- Bonjour M'sieur Satan je pense que j'aimerai bien un nouveau parquet voyez-vous, mais pourriez-vous le placer dans le salon au lieu d'ici, sur le lit avec moi? Je veux dire, c'est ridicule sinon, hein ?

C'est vrai, c'est un peu bizarre de demander un parquet à Satan.
Je me doute bien qu'il n'est pas devenu chef de la pègre en donnant à chacun un parquet. Quelques planches de sapin au mieux. Au lieu de cela, je me dis simplement que je pourrais parler à Satan, comme si je parlais à un vieil ami. 

Vous aussi vous pourriez essayer. Parlez-lui de tous les problèmes que vous avez eu dernièrement. Parce qu'il est Satan, il ne s'en souciera pas, mais peut-être ouvrira-t-il un dialogue. 
En principe, il devrait se manifester par une odeur de souffre. Mais surtout si vous sentez votre tête tourner sur elle même, plusieurs tours, alors là c'est certain, il est là avec vous, en train de vous consommer à petit feu.

- Heu...re-bonjour, Satan, c'est encore moi. Cela fait vraiment mal au cou votre truc là. Je pense même que vous avez cassé quelque chose...

Enfin, le soleil se lève et que votre journée commence.
Les p'tits oiseaux, gazouillent l'air de rien et tout le tralala, mais, vous, essayez de garder en vous la présence de Satan. C'est important, vous pourriez avoir à appeler à la maison régulièrement pour voir si votre nouveau parquet est arrivé. Et ne soyez pas surpris si il n'est pas de la bonne couleur, ou même flottant.
L'autre jour, j'ai dit à un arc en ciel ce que ses couleurs signifiaient.
Je crois bien l'avoir entendu rire jaune.