jeudi 30 juin 2011

L'été en pente douce.

Un des lieux hype où il faudra être vu cet été.
Dans ma prime jeunesse, juillet était synonyme de grandes vacances, de départ en famille, de crabes enfouis dans le sable, de glaces dégoulinantes, de genoux écorchés sur les rochers, de colliers de bonbons offerts à la fille d'en face.

En 2011, rien n'est plus pareil. 
Je ne dirai pas que c'est moins bien, ou mieux. Je n'ai plus les mêmes préoccupations, je surveille  mieux mon alimentation.

Toujours est-il, que juillet c'est la moitié de l'année, et à la réflexion, je trouve que ce premier semestre a été plutôt bien rempli : tremblements de terre, tsunami, tornades, crise financière, révolutions sanglantes, quelques viols, meurtres en série, volcans, ou bien encore accidents nucléaires, et je ne parle pas du dernier album de Christophe Mae.

Si jamais il y avait un moment propice pour perdre complètement la boule, aujourd'hui serait un bon jour.

D'ailleurs ces derniers temps il m'est fréquemment arrivé de croiser des gens un peu bizarres, un peu comme si avoir un pet au casque était la nouvelle tendance de l'été...

Par exemple, il y a eu ce type qui gesticulait sur un trottoir en faisant de rapides aller-retours entre deux lampadaires,
ce gars dans une file d'attente à la poste qui devient timbré parce qu'une mamie n'ayant qu'une seule lettre lui demande gentiment de la laisser passer,
un autre type croisé à la sortie d'un immeuble qui dialoguait à bâtons rompus avec son ombre, je lui ai prudemment dit "excusez-moi" pour qu'il me laisse passer (je dis toujours "vous" aux schizos),
ou bien encore cette femme croisée dans la foule marmonnant toute seule en regardant ses pieds et haussant les sourcils à intervalles réguliers...

Considérant cette dernière, je l'ai imaginé un instant comme une fille cachée de Batman, et que son monologue continu était en fait une émission d'ondes sonores, à la manière d'un sonar, qui lui permettait de fendre aisément la foule sans un regard pour son environnement, ses sourcils faisant office de capteurs.
Mais j'ai revu le dernier Batman, et elle avait l'air beaucoup plus agée que Bruce Wayne, donc ce n'est pas possible.

Mais peut-être que tous ces gens sont en phase avec la réalité actuelle et ont trouvé dans la folie un moyen  d'éviter la foule.

Par ailleurs, je ne veux en aucun cas donner de crédit à quiconque en profiterait pour juguler toute pensée créatrice ou artistique. Certains ont tôt fait d'assimiler excentriques et artistes.
Un grain de folie, peu être un grain sympathique, tant qu'il n'est pas germé.

Après tout, je ne les connais pas personnellement tout ces gens, je n'ai aucun diplôme reconnu en psychiatrie, et, telle la vieille truite, me méfie des appâts rances.

Justement, hier je déjeunais tranquillement dans un petit restaurant, et une grande femme rousse à deux tables de moi a passé son repas entier parlant, gesticulant et marmonnant dans ce qui semblait être un brouillard de confusion.
Je ne pouvais détacher mes yeux d'elle.
En partie par curiosité, et en partie par souci pour ma sécurité.
A la fin de son repas, elle se leva pour payer, et tout est devenu clair : elle portait une oreillette, un de ces trucs que vous utilisez avec votre téléphone cellulaire. Je ne l'avais pas vu.
Donc, elle n'était probablement pas folle, après tout. Mais je me méfie de leur salades aux rousses, elles en font souvent des montagnes.

C'est là que m'est venu une idée pour faire face aux vicissitudes de la vie en 2011.

Si en effet vous êtes susceptible de devenir totalement fada en 2011, achetez donc une de ces oreillettes, cela se trouve dans les magasins où il y a pleins de tout petits téléphones. Pas la peine de prendre la plus chère, car vous n'aurez même pas besoin de l'allumer. 

Ensuite, il suffit de la porter partout où vous allez. 

Vous pourrez commencer à vous entraîner à baver, criant et agitant les mains autour de votre tête. Tant que vous avez cette chose dans votre oreille, vous serez en mesure de faire le cinglé en plein jour, en toute impunité, et personne ne trouvera à y redire.

Lorsque enfin vous craquerez sous la pression des prêts hypothécaires qui vous saignent, des contaminations  nucléaires, ou même de simple lobotomie après un stage dans une secte apocalyptique, vous serez prêt.

C'est dingue, non ?

dimanche 26 juin 2011

Bienheureux ceux qui ne s'attendent à rien, car ils seront agréablement surpris.

mercredi 22 juin 2011

Tête de la musique bis repetitat

Le 22 juin est un jour où j'ai mal à la tête.
C'est ainsi, annuellement, cruellement.

Pour fêter l'été, à moins que vous ayez la chance d'être sourd, ou exilé dans les montagnes, vous n'avez pu louper que chacun voulait y aller de sa petite partition.

Les cons sont bruyants en général. Un con silencieux, c'est suffisamment rare pour être souligné.
Et comme pour la fête de la musique tous les débiles ont le droit de s'improviser DJ, ça fait du bruit.
Car il y a un paquet de beaux débiles. Des centaines de milliers de décibels.

Sur le coup de trois heures trente du mat, après 54 268 boums à un rythme de trois boums toutes les secondes en moyenne, j'avais envie de flinguer le gars avec sa sono dans la rue.
Et de lui faire bouffer ses oreilles dans le même tempo.

Je l'ai observé à travers les persiennes.
Il était ravi, les acouphènes probablement confits au cérumen. C'était son heure de gloire. Il pointait régulièrement le doigt vers Dieu pour le prendre à témoin, enchaînant des morceaux tellement nuls que même Hadopi ne veut pas en entendre parler.
Quelques groupies éparses gigotaient devant lui, quatre ou cinq sans but fixe accompagnés de clébards, titubaient à coté. Pathétique, mais presque comme dirait l'autre.

Si il savait que derrière mon volet, j'ai monté et démonté 23 fois le fusil de chasse de mon grand-père...
Que j'ai bavé de luxure en introduisant avec un plaisir pervers les cartouches dans les canons.
Que je frissonnais de désir au bruit du canon qui claquait en se refermant, comme un coup de fouet sur une croupe cambrée.
Que j'ai eu d'horribles pensées inconfessables en caressant lentement la crosse, suivant ses contours les plus intimes.

Il aurait moins fait le malin.

J'ai fantasmé un long moment dans la pénombre, le souffle court, l'oeil vitreux, m'imaginant oeuvrer pour le patrimoine de la musique française en l'assassinant en ce jour symbolique, lui offrant par la même occasion, grâce à sa mort violente, une postérité qu'il n'aurait jamais atteint de son vivant...

Mais non, pas envie de me retrouver au violon non plus.

Fusée Dorée - Un rendez-Vous



Alunissage on the dancefloor pour
Fusée Dorée remixed by Les Cosmonautes
for label Cherry Juice Recordings.
available here http://www.cherryjuicerecordings.com/shop.php 
and on iTunes.



dimanche 12 juin 2011

jeudi 9 juin 2011

Chaque destination sait qu'il existe plus d'un chemin pour y arriver.

DSK contre les envahisseurs

DSK emmené sans ménagement ni femme de ménage
par des agents d'Orion facilement identifiables
grâce à leur système respiratoire en forme de cravate.

Nouveau rebondissement inattendu dans le DSKGate avec ce scoop d'un journaliste bien informé de Terrepromise.net:

JUNE 01, 2011

La Russie affirme que le directeur général du FMI a été emprisonné parce qu’il avait découvert que les réserves d’or des États Unis avaient disparu. 
Un nouveau rapport préparé pour le Premier ministre Poutine par le Service de sécurité fédéral ( FSB ) dit que l’ancien chef du Fonds monétaire international ( FMI )Dominique Strauss-Kahn a été inculpé et emprisonné aux États-Unis pour des crimes sexuels pour l’empécher de révéler sa découverte du 14 mai : l’ or des États-Unis situé au Bullion Depository à Fort Knox etait ‘manquant ou porté disparu »
Selon ce rapport secret du FSB, M. Strauss-Kahn était devenu «de plus en plus génant»...


Oui, je le subodorais déjà, sans le savoir, et en ai eu la confirmation lorsque mon amie est revenue hier soir les bras chargés de déodorants.

Pas besoin de french flair pour sentir que tout ça pue à plein nez.

Cette sordide histoire de scène de ménage entre un français pas tout à fait blanc comme neige et une victime de couleur obscure, cache en réalité une quatrième dimension : le détournement massif de tout notre or, massif lui aussi, par des agents d'Orion pas spécialement massifs car discrètement infiltrés parmi nous.

Sur Orion, l'or a des vertus aphrodisiaques encore plus efficaces que sur terre.

De puissants pervers à la tête des grandes institutions politiques de ce système solaire sont prêts à tout pour se fournir en or, n'hésitant pas pour cela à utiliser les coups bas les plus bas, comme le vol de haut vol.

Alors qu'il allait retirer quelques lingots pour son usage strictement personnel, DSK remarqua de façon fortuite car habituellement il ne s'intéresse pas aux hommes, un type.
Ce gars avait l'air tellement préoccupé qu'il ne jetait aucun regard sur le cul de la préposée au nettoyage des lingots juchée en haut de son échelle.

Cela lui mis la puce à l'oreille et autre chose ailleurs, et il fit sa petite enquête.

Le mec bizarre s'avera être un agent double connu sous le   nom de code : Gil T. (en english in ze text, ndr, pronocez "guil ti" comme Mister T.)
Gil T., sous l'apparence d'un guichetier lambda, organisait le transfert de nos réserves aurifères mondiales vers les confins de l'Univers. Profitant d'une faille de notre système orthographique (pourquoi aurifère s'écrit-il avec aur-, alors qu'il s'agit d'or ?), il carottait nos carats en toute impunité.

Courageusement, DSK a voulu dénoncer les malfrats galactiques. Sentant une menace, il consigna ses découvertes dans une note enregistrée dans son téléphone cellulaire laissé par précaution dans sa chambre d'hôtel alors qu'il fuyait les tueurs aliens lancés à ses trousses. 

Bouc émissaire arrêté sous un prétexte fellacieux, il a aussitôt été réduit au silence, masquant la véritable affaire en un subtil scénario alliant bouc et misère. 

DSK est en quelque sorte le David Vincent du XXIème siècle. Mâtiné d'un soupçon de Franky Vincent.

Lors d'une de sa dernière apparition publique, DSK a juste eu le temps de lancer un si bilingue sibyllin "Note Gil T. !!!"  (toujours en english, ndr) en guise d'avertissement à l'humanité, et afin que l'on retrouve les preuves qui le disculperaient et mettraient à jour toutes ces manipulations...

Moi même depuis que j'ai décidé de vous révéler la vraie vérité vraie si je ments, j'ai l'impression que l'on me surveille...
Ma webcam clignote de façon inquiétante, et...
[excusez moi on sonne à la porte, je reprends tout de suite]







mercredi 8 juin 2011

lundi 6 juin 2011

Neuronanisme

Les menteurs ne m'inquiètent pas. Ceux qui pensent connaître la vérité, oui.