Cette nuit j'ai rêvé que j'étais le soldat inconnu s'enquillant un canon de trop.

A mon réveil, j'ai déposé une gerbe.

Cette nuit j'ai rêvé que je faisais une indigestion de carottes.
A mon réveil, j'ai décidé d'entamer une grève de lapin.

Art vs. Science - Parlez-Vous Français?

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais une insomnie, et que je ne trouvais aucun mouton à compter.
A mon réveil, cherchant mes espadrilles sous le lit, j'ai trouvé où ils se cachaient.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un kamikaze dépressif qui se perdait exprés dans le ciel bleu.

A mon réveil, j'étais vert.

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais la maladie d’Alzheimer. A mon réveil, heureusement, je ne m'en souvenais plus.

Cette nuit j'ai rêvé de Sophie Marceau en Aston Martin. 

A mon réveil, j'ai trouvé sous le sapin un gilet jaune offert par ma belle-mère.

La magie de Noël sans doute.

Cette nuit j'ai rêvé que mon rêve n'allait pas se terminer.

Cette nuit j'ai rêvé que ta mère et mon père s'aimaient tellement qu'ils avaient décidé de changer de sexe.

A mon réveil, j'ai appelé ton frêre pour lui expliquer que j'avais enfin compris pourquoi il était masseur.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un clown qui s'amusait à faire peur aux enfants. 

A mon réveil, j'avais un énorme bouton rouge au bout du nez.

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais une insomnie, et que je ne trouvais aucun mouton à compter. A mon réveil, cherchant mes espadrilles sous le lit, j'ai trouvé où ils se cachaient.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais Lionel Messi. A mon réveil, je me suis levé du pied gauche et j'étais toujours aussi nul au foot.

Cette nuit j'ai rêvé que je bossais dans une boutique vintage. A mon réveil, quand j'ai mis mes chaussettes, j'ai compris pourquoi.

Cette nuit j'ai rêvé que j'était un ballon baudruche amoureux d'une autruche. A mon réveil, j'étais crevé. J'ai remis ma tête sous l'oreiller.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais une vieille cabine téléphonique oubliée dans un parc. A mon réveil j'ai écrasé mon mobile qui se croit tout permis, même de me réveiller.

Cette nuit j'ai rêvé de cette soporifique tragédie de Racine étudiée au lycée. A mon réveil, j'ai décidé de bayer aux corneilles, studieusement.

Cette nuit j'ai rêvé que je sautais du coq à l'âne.
Je n'aime pas les salsifis, ni le salamis, mais Mme Dati plutôt est jolie.

Cette nuit j'ai rêvé que ma femme était obèse. A mon reveil, je lui ai demandé si elle ne voulait pas changer de régime matrimonial.

Cette nuit j'ai rêvé qu'Oudini m'initiait au bondage.

A mon réveil, j'avais la tête dans le cul.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un tyrolien bossant dans l'horlogerie suisse.
A mon réveil, j'étais toujours un tire au flanc, en retard.

Fusée Dorée - Somebody Else

Somebody Else - Fab remix by Fusee Doree

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais Brad Pitt.

A mon réveil, bizarrement, la fille dans mon lit n'était pas jolie.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un sapin et que Noël approchait. A mon réveil, j'avais les boules, mais chez moi c'est génital.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais première ligne de l'équipe du Stade Français. A mon réveil, j'étais dans des draps roses et bleus, tout emmêlé.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais corse. A mon réveil, je me suis fait une petite sieste.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais une tartine de confiture à la fraise. A mon réveil, j'étais sur le ventre, évidemment.

Ericime (tout le monde ne s'appelle pas Max)

Si la gravité est inhérente à la matière, elle n'est pas nécessaire à l'esprit.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais Geneviève de Fontenay.
A mon réveil j'avais juste une casquette monumentale.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais invité par Lady Di.
A mon réveil, j'étais sous un pont.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais le soldat inconnu s'enquillant un canon de trop.
A mon réveil, j'ai déposé une gerbe.

Cette nuit j'ai rêvé que je me réveillais.
A mon réveil, il faisait nuit.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais spéléologue.
A mon réveil, j'ai constaté que j'avais fait l'amour avec ma belle-mère.

Cette nuit j'ai rêvé que je courrais dans un champ de blé.
A mon réveil, j'étais toujours aussi fauché.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais Patrick Swayse dans Point Break.
A mon réveil, j'avais juste du vague à l'âme.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais poursuivi par un huissier de justice.
A mon réveil, j'étais heureux d'avoir encore mes cartons pour me couvrir.

Cette nuit j'ai rêvé que Joe-Wilfried refusait de partager son goûter avec Roger dans la cour de récré. 

A mon réveil, j'avais enfin compris pourquoi un plat de kinder bueno se mange froid.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais prof de géographie et que je collais toute la classe.
A mon réveil j'avais une belle carte de France sur les draps.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un escargot.
A mon réveil, j'avais bavé partout sur mon oreiller.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un manchot. Je traversais la banquise, trouvait du poisson sous un iceberg, le ramenais à ma compagne manchote après avoir échappé à des chasseurs esquimaux et évité de me faire englué dans une nappe de pétrole flottante. A l'arrivée, j'ai du gueuler super fort avec mon poisson dans le bec, pour appeler ma manchotte qui se trouvait au milieu de milliers de manchots identiques au milieu d'une tempête de neige. Je n'arrivais pas à lui faire signe avec mes nageoires ridicules.
A mon réveil, j'ai tout remis à demain.

Végétarien de bon.

Hier soir, j'ai dîné avec une fille.

Non, je n'ai pas mangé la fille pour mon dîner.

Pourtant, bien que haute comme trois pommes, avec ses yeux pistaches  en amandes, ses jolis petits seins en poire, son teint de pèche, et ses lèvres rouges comme de bonnes fraises, avec elle les cinq fruits et légumes je les aurai bien dévoré plusieurs fois par jour !

Bref, je l'ai seulement invité, nous avons dîné ensemble.

Enfin presque.

Oui parce que la fille en question était végétarienne.

Qu'est-ce que j'en savais moi qu'elle végétait ? Rien. 

Alors évidemment l'inviter dans un resto spécialisé dans le boeuf, ça vaut pas tripette vous voyez ? 

Du coup, elle a juste pris une petite salade, et moi voulant ménager la chèvre et le choux, et ne pas la faire poireauter pendant que je m'enfilais un bon tartare par exemple, j'ai pris pareil.

Je voulais pas en faire tout un fromage et lui rentrer dans le lard, mais j'en avais un peu gros sur la patate, et surtout une faim de loup en sortant de là.

Cherry on the cake, elle m'a pris pour une bonne poire : elle m'a planté là, comme un rond de flan, après m'avoir raconté des salades sur un réveil matinal prévu, un truc à la noix. 

Je ne sais pas si c'est mon physique d'asperge, ou mon bronzage de navet, ou encore le fait que je n'ai pas un radis ou que je ne sois pas une grosse légume, en tout les cas cela a été choux blanc sur toute la ligne.

Ils ont quoi comme problème les végétariens, hein ? 

Je veux bien croire que les pandas soient mignons tout plein, mais de là à adopter leur régime alimentaire et ne grignoter que des feuilles, faut pas pousser les bambous.

Qu'ils ne viennent pas me raconter qu'il s'agit d'une question d'éthique, que les animaux sont tués de façon inhumaine, ou qu'ils sont maltraités dans des élevages aux allures de camps de concentration. 

Oui cela existe, je ne l'ai jamais vu de mes yeux, mais ils l'ont dit à la télé alors c'est sûrement vrai. 

Dans ma campagne, il y en a plein des animaux.
Ils broutent peinard Bernard, de la bonne herbe, bien verte et grasse, pour laquelle je suis certain que ma végétarienne serait prête à toutes les compromissions, surtout les plus basses. 

Et dans les élevages intensifs j'ai du mal à croire qu'une truite ou un canard soit conscient qu'il existe un monde de bisounours où ils pourraient être libres comme l'air. 

Surtout la truite.

Un monde où ils devrait trouver à manger, échapper aux prédateurs, protéger leurs petits et les nourrir, se trouver des abris pour l'hiver, ne pas manger la pomme, etc...

Non, ils sont logés et nourris pour pas un rond et en plus on les incite fortement à s'accoupler. 

J'en connais plus d'un qui s'en contenterait.

C'est vrai que, dans l'absolu, il est regrettable que les vaches n'aient pas vécu dans des cinq étoiles, posé leur bouse dans des toilettes dorées, roulé en Aston Martin, n'aient pas eu de séance de manucure hebdomadaire ou de coach californien body buildé. 

Hé ! Revenez sur terre les doux rêveurs !
Les vaches ne sont pas nos amies.

Généralement ces même végétariens altermondialistes détestent également les privilégiés qui mènent ce train de vie. A croire qu'ils préfèrent les animaux aux hommes. Certes les bêtes sont généralement plus stable émotionnellement que nos congénères et certains zoophiles vous diront que c'est   beaucoup moins fatigant que de supporter une femme, mais tout de même...

Certains avanceront des principes religieux pour justifier de leur régime alimentaire d'herbivore.
Si vous mangez la vache sacrée vous vous retrouverez en enfer, avec tous les obèses accros aux Big Mac.

C'est vrai que cela peut faire flipper grave. 

Cependant, j'ai remarqué que les dieux, de n'importe quelle marque, prône à un moment ou un autre, la théorie du pardon, et du rachat. Peut-être que finalement le purgatoire n'est qu'un centre de purge, comme une cure thermale mais terminale, pour laver notre estomac de toutes les protéines animales qui y végètent.

Il y a déjà suffisamment de régimes proposés tous les mois dans Cosmopolitain, pour aller en plus  s'enquiller des préceptes sanitaires édictés par des types qui sont souvent plutôt bien portant...

Mais après tout  si vraiment vous avez envie que l'on vous impose de bouffer des flageolets, libre à vous. Moi cela m'a déjà assez couru sur le haricot quand j'étais petit.

Chacun sa soupe.

Non, vos habitudes alimentaires ne définissent pas, et ne modifient en rien, vos qualités d'homme ou de femme.

Sauf si vous êtes végétarienne bien sur.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un ballon baudruche qui violait un hérisson.
A mon réveil, j'étais crevé.

Cette nuit j'ai rêvé que je mangeais une saucisse géante.
A mon réveil, mon oreiller avait disparu.

Cette nuit j'ai rêvé que j'était un termite qui dansait la bourrée.
A mon réveil, j'avais la gueule de bois.

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais aussi rapide qu'une calculatrice.
A mon réveil, j'étais toujours aussi lent, mais j'avais la varicelle.

Ericime (tout le monde ne s'appelle pas Max)

La vie est simple, il suffit d’arrêter d'essayer de la comprendre.

Blogs pas glops

Cela faisait un moment que je n'avais pas été me promener sur le blog Nicolas 2012, où Charles, alias Mathieu, que l'on pourrait qualifier de grossier anar tant son discours caricatural se veut nihiliste et haineux. 

Et bien, je me suis aperçu que les quelques commentaires que je m'étais amusé à laisser pour attiser la bête, ont, pour la plupart ,été supprimés, tout comme ceux, pourtant corrects, mais virils, laissés sur le site du Front National 33.

De là à dire que les deux partagent des valeurs communes, il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement. Quel intérêt de laisser la possibilité de commenter des articles si c'est pour effacer ceux qui ne vous conviennent pas ?

Au FN, c'est simple aucun commentaire du tout n'est toléré, comme ça pas de jaloux. 

Chez Charles, coutumier de cette méthode depuis son précédent blog, des personnages fictifs laissent un os à ronger de temps en temps, permettant à son, ou ses auteurs de renchérir dans la bêtise crasse. Parfois un quidam pétri d'angélisme, comme je le fus un temps, se laisse avoir par le procédé et s'en suit un lynchage systématique à la rhétorique répétitive, donc vite lassante.

Un lecteur averti, s'il venait de temps en temps lire mes pages, me dirait qu'il n'y a pas plus de commentaires chez moi. 

Exact, et ce n'est pas faute de censurer systématiquement. 

C'est tout simplement que mon lecteur averti est trop inverti, ou qu'il n'estime pas nécessaire de commenter, ou bien qu'il ne sait ni lire, ni écrire, ou encore qu'il est manchot et ne dispose pas d'un clavier pédestre, ou enfin qu'il préfère aller voir d'autres blogs.

Peu importe, l'écriture c'est surtout se parler à soi-même, avec éventuellement le vague espoir d'être entendu. N'ayant rien de particulier à dire ou à revendiquer, n'oeuvrant pour aucune secte, parti politique, compagnie d'assurances ou calculette, je n'ai aucun impératif de résultat.

Concernant les deux blogs cités plus haut, la curiosité étant un vilain défaut, je ne peux qu'y succomber. Cela m'amène donc, de temps en temps, à aller voir où ils en sont. 

Je pourrai certes me dispenser de donner mon avis sur certains sujets abordés, mais un plaisir pervers me pousse.

A moins que ce soit l'espoir de les amener à réfléchir, ou à plus de bonhomie, voir les deux, "la gentillesse c'est le début de l'intelligence" (Voltaire).

Cherry on the cake, l'espoir fait vivre.

Dum Dum Girls - He Gets Me High

Dum Dum Girls est un groupe d'indie pop de Los Angeles, actuellement signé sous le label Sub Pop Records. Leur nom est un clin d'oeil à la chanson Dum Dum Boys d'Iggy Pop.

Mignardise

‎- Allo chéri, ça va ?
- Heu oui...Tu m'appelles pour quoi ma belle ?
- Pour rien, je pensais à toi, c'est tout mon loulou.
- Ha c'est mignon ça, et tu fais quoi pour penser à moi en ce moment coquine ?
- Je mange des knackies.
- Conasse.

Questions bêtes

Est-ce que c'est parcequ'ils ne sont pas félins pour l'autre que les chiens ne font pas des chats ?

Mangez japonais.

Tous les gourmets matinaux le savourent, le Pays du Soleil Levant réserve à qui se lève tôt délices et merveilles.

A travers le monde, le Japonais reste un moment culinaire unique, voir hors du commun des mortels.

A ceux qui vous diront que le japonais n'est nippon, ni mauvais, arguez que la meilleure saison pour déguster les japonais est le mois de mai, alors qu'ils sont encore tout rikiki.

Soyez très à cheval sur leur taille. Si petit et déjà poney essentiellement, tendre est leur chair. Leur peau, d'un jaune légèrement citronné apporte une touche d'agrume fort plaisante.

Autre avantage du japonais : pas besoin de l'éplucher grâce à une pilosité généralement limitée. 


En revanche, il nécessite une préparation particulière, respectant certains rites : prenez bien soin de le vider par son fondement surtout celui qui vient de Shikoku. Pour cela optez pour un grand couteau traditionnel, appelé sabre, racontez lui une blague Carambar quelconque (peu importe laquelle car ils sont nuls en langue) et tranchez-le à ras dés qu'il rit (la fameuse technique du hara-kiri).

Le japonais se consomme simplement, sans chichis, ni soucis, d'où l’appellation d'origine (ils sont experts en miniaturisation) "sushis japonais" gage de qualité et d'authenticité.

Vous éviterez ainsi les faux japonais, genre made in Taïwan, ce ne sont que des ersatz à base de déchets de thon rouge, baleine, et ailerons de requins avec des arômes japonais. Idem pour les Coréens qui ont une saveur plus fade, surtout ceux du Nord ayant reçu une alimentation beaucoup moins riche.

Les deux variétés les plus communes de japonais sont le Ninja (plusieurs sous-espèces sont également comestibles, le Ninjardin que l'on trouve devant les maisons de banlieue, le Ninja lent ou tortue-Ninja, le Ninjaune, en général vieux et facétieux) et le Sumo qui est une sorte de gros Ninja plein de soupe. 
Ils s’accommodent de toute sorte de recettes mais préférez plutôt la cuisson au four, "en kimono" (l'équivalent de nos pomme de terre en chemise), ou bien "en bondage" (ficelé solidement en rôti).

Le meilleur accompagnement pour le japonais, reste, compte tenu de leur humour plutôt limité, le riz jaune.

Le seul problème du japonais est qu'il devient relativement rare suite à plusieurs mauvaises récoltes dues aux intempéries et à la pollution. 

On en trouve encore en France, essentiellement à Paris, sur les parterres à l'ombre de la tour Eiffel, de l'Arc de Triomphe, ou de Notre-Dame, cachés derrière les appareils photos.

Pour attraper facilement les femelles utilisez en guise de nasse des sacs Vuitton ou Chanel, en faisant miroiter les logos comme appeaux.
Pour les mâles, brandissez des flacons d'alcool appelés saké que vous trouverez dans toutes les bonnes librairies asiatiques.

Chin-chin.

La compagne de route idéale.

Pour ceux qui pensent que l'avenir c'est de la merde :
l'Audi Etron pour changer d'ère sans se casser le cul.

Discutant récemment de bagnoles avec une copine blogueuse mode, cette dernière m'avouait un petit penchant pour l'Audi R8.

Oui, j'ai peu d'accointances avec les marques de fringue ou les  cosmétiques.

Je me suis fait la réflexion que décidément les filles aiment bien les grosses cylindrées.

Néanmoins la majorité des Mini et autres Fiat 500 sont tout de même utilisées par des femmes. Cela vient peut être du fait que le rétroviseur intérieur est suffisamment large pour se maquiller confortablement. 

Quel intérêt de mettre un large rétro dans une voiture surpuissante ? Techniquement le danger se trouve devant plutôt que derrière.

Le véhicule moderne est aujourd'hui agrémenté de tout un tas d'accessoires : système de navigation (même si elle ne flotte ni dans les airs, ni sur l'eau), détecteur de pluie (au cas où vous seriez aveugle et ne puissiez vous apercevoir qu'il y a un truc qui mouille votre pare-brise), idem au cas où vous reculeriez au lieu d'avancer, ABS, ASR, EPS, ETC...  

C'est ce que l'on appelle la voiture intelligente. 

On pourrait croire que le terme de "voiture intelligente" a été conçu pour flatter l’ego de son propriétaire prouvant ainsi un niveau intellectuel supérieur, un reflet de son bon goût, voir une implication durable pour la préservation de l’environnement. 

Mais non, c'est beaucoup plus insidieux que cela. 

Le but des ingénieurs est de rendre la voiture véritablement intelligente, capable d'une pensée analytique, de raisonnement, et de prendre des décisions en fonction de tout un tas de paramètres que, bien entendu, en tant que conducteur lambda vous ne contrôlez pas.

Mais se sont-ils demandés si nous voulions vraiment d'une voiture douée de conscience ?

Imaginez que, se sentant gênée par un pare-brise un peu sale, elle vous fasse un caprice et refuse catégoriquement de démarrer...Qui a vraiment envie d'une voiture insolente qui se conduise comme une ado rebelle ?

Bon, cela n'arrivera pas évidemment, car pour les ados là où il y a de l'hygiène y'a pas de plaisir.

En revanche elle pourrait se sentir déprimée au côté d'une belle italienne, ou se conduire comme une prima donna, roulant des mécaniques, vis à vis de véhicules moins bien roulés...

Je l'imagine bien m'annoncer avec un ton condescendant, après ma deuxième tentative de créneau : "Bien, il est temps que je prenne ENCORE les choses en main...Veuillez enlever vos mains du volant et ne plus appuyer sur les pédales. Attendez la fin de la manœuvre pour déboucler votre ceinture. Merci"

Et que penser de ce témoignage de Lucie, quadra pimpante au volant de sa non moins pimpante Smart  Freud TDI : 

"... J'étais parti faire des courses avec ma copine, Lisa. Nous étions sur la rocade. La pauvre essayait de me faire comprendre que mon mari me trompait, mais je refusais de la croire. 

Soudain, ma voiture à fait une embardée sur la voie de droite, a pris la sortie suivante et s'est dirigée - et nous avec - droit sur la maison de la secrétaire de mon mari: il y avait sa voiture dans l'allée! 

J'ai alors commencé à pleurer et la radio s'est mise à passer "Les histoires d'A.." des Rita Mitsouko, à fond, alors que le morceau n'était même pas enregistré sur le disque dur de la sono ! 

Cela m'a aidé, c'était un morceau avec lequel j'avais d'excellents souvenirs de flirts de jeunesse, et qui s'avérait très d'actualité... Je dis un grand merci, à ma Smart de m'avoir ouvert les yeux, et montré que mon mari était une vieille guimbarde. Il était temps que je me tire, que je trace ma route. Je suis maintenant seule, avec ma Smart,  je vis à fond et j'adore ça ! "

Pour le conducteur avisé le critère principal restera la sécurité. Il sera particulièrement attentif, que ce soit pour sa femme ou sa voiture, à l'importance des air-bags, alors qu'une conductrice sera plutôt exigeante sur la tenue de route et l'autonomie.

Personnellement, je reste persuadé que l'idéal reste le transport en commun.

Questions bêtes

Le wi-fi c'est bien, mais elles vont stationner où les hirondelles ?

Mots dits du comptoir

- C'est bon ? Vous avez fini de me dévisager ?
- Pas du tout Mademoiselle, j'étais juste en train de vous envisager.

Le créteux du jour

Didier Wampas, au BT59, Bordeaux le 22 juillet 2011.

Happy Birthday !

Ce matin en me levant, je me disais : un an de plus, ce n'est pas la fin du monde non plus...Mais si !

LA FIN DU MONDE: LE 21 OCTOBRE 2011

Fallait pas, j'vous assure...

Ericime (tout le monde ne s'appelle pas Max)

Beaucoup d'hommes pensent savoir comment vivre sur terre, alors qu'ils ne font qu'y habiter.

Questions bêtes.

Est-ce que les canes utilisent des Big Jim comme sex-toys ?

Joel Gion - Tripping

Aujourd'hui Joel Gion ne fume plus de pétard en tambourinant béât sur les scènes de The Brian Johnston Massacre, mais il a en plus la guitare qui le démanche.




http://joelgion.com/joelgion/Joel_Gion.html

Merci  Edmond !

The Orange Drop - Ginger Girl

Groupe de Philadelphie, The Orange Drop revitamine les vergers psychédéliques de mon adolescence.



Check : theorangedrop.com


Et parce que vous êtes bien mignons, ici le lien pour télécharger gratuitement leur album : http://theorangedrop.com/freemusic/TheOrangeDrop-Catharsis.zip

Le sentiment d'être incompris est une incapacité à apprécier les autres.

Spamoi

Ce matin j'ai reçu ce mail :

 C'est génial, votre blog e2bdx.blogspot.com!

	Boîte de réception		X

Yulia Durand yd@jooble.com à moi

23:27 (Il y a 10 heures)

Bonjour!

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog e2bdx.blogspot.com.

J'ai lu votre post "Saint Maclou délivrez-moi du bon." et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog

 :) Votre style est clair, passionnant, accessible. J'ai bcp aimé votre post "Comment changer de tête ?".

En fait, je travaille dans la société Jooble. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune

 idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon

 travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site France jooble-fr.com soit convenable 

pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! 

Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!

Cordialement,

Yulia Durand
Account Manager

Tel: +44 (0) 800 098 8516
E-mail: yd@jooble.com
Skype: yulia.durand

J'ai certes une très haute opinion de moi.
En tant que divin chauve je le vaux bien, mais un je ne sais quoi m'a fait flairer l'arnaque.

Les femmes ont parfois un air mystérieux qui me laisse dans l'expectative. Lorsqu'elles endossent leur tenues de spam, d'habitude je filtre.

Yulia, yulia, vous semblez si fragile et vulnérable face à votre méchant patron qui veut vous exploiter sans vergogne, que j'aurai bien été tenté de vous accorder un peu de mon précieux mur pour que vous disposiez d'un minimum d'espace publicitaire vital. 

Ceci me permettrait également de vous proposer de prendre un café pour que nous discutions de vive voix de notre avenir, et de celui des enfants que nous pourrions être amener à procréer.

Mais à la réflexion, cela ne me semble pas la bonne solution.

Vous êtes actuellement trop angoissée pour gérer sereinement une grossesse, de même travailler dans de telles conditions n'est pas acceptable, voir dangereux. 

Un stress trop important peut entraîner une perte de votre self contrôle préjudiciable à tous.
Il est fort possible que vous commettiez un acte irréparable comme cracher dans la tasse à café de votre patron.

Au mieux, ce stress peut entraîner un dérèglement de votre horloge biologique interne, avec le lot d'insomnie crapuleuses, règles déréglées, maux croisés de tête, eczématinaux et nocturnes, verrue plantaire au bout du nez, voir cancer de la cellulite si vous êtes chanceuse.

Ceci dit, vous pourriez ainsi bénéficier d'un arrêt maladie longue durée, ce qui va nécessairement emmerder votre salaud de patron.

Je pense donc qu'il est dans votre intérêt que je ne me laisse pas pousser par mes vils instincts de séducteur pas tenté.

Profitez donc de votre site internet génial pour chercher un autre boulot.

Recevez, ma chère Yulia, l'expression de mes hommages le moins pressants.

E2bdx

Questions bêtes

Un chien peut-il hurler à la mort avec un chat dans la gorge ?

Saint Maclou délivrez-moi du bon.

http://kashink.hautetfort.com/

A force de décevoir son monde, il est un peu normal que Dieu perde ses ouailles. J'lui ai dit moi déjà, et plusieurs fois.

Après moult prières, incantations et sacrifices humains adressés là-haut au très haut, hisse et haut même, pas une fois je n'ai gagné au loto, ni même à la tombola de l'école.
Et, tenez-vous bien, pas une fois Sophie Marceau ne m'a livré de pizza en bikini, ni même en bleu de travail.
La loose totale.

La nuit dernière, alors que personne ne me regardait, j'ai décidé de m'adresser cette fois à Satan. J'sais bien que c'est chaud, mais, que diable, les lettres mortes au Paradis j'en ai ma claque.

- Salut Monsieur Satan, c'est moi, tu m'connais déjà : j'ai séché plein de fois la messe pour aller me jeter des demis au café des sports, et pis petit je piquais de l'argent dans le sac de ma mère, je me suis touché aussi en pensant à voisine, et...bref, j'aimerais bien un nouveau parquet...Ô Satan, très puissant, sexy et bel Zébuth, Démon et merveilles (j'en rajoute un peu mais la flatterie c'est du viagra pour lui), j'ai été un bon garçon aujourd'hui : j'ai écrasé un chiot en voiture, pissé sur le toboggan du square, et lancé plusieurs incendies, alors hein, j'le mérite bien mon nouveau parquet, non ?

Quoique l'on en dise, il faut reconnaître que la hot-line avec l'enfer est super efficace car la réponse vint quasiment instantanément :

- Bonjour mon garçon, ici c'est Satan, ta requête est acceptée, tiens voilà ton parquet.

Bon ok, j'vous ai un peu menti, un p'tit pourboire pour M'sieur Satan en quelque sorte...
Non j'lui ai pas vraiment demandé en ces termes. Car j'suis pas complètement nigaud non plus. En lui demandant un parquet ainsi, il y a de fortes chances pour, qu'après avoir entendu un sifflement comme si un objet volumineux tombait, il y a de fortes chances donc pour que je me retrouve coincé sous une palette de parquet, sans personne pour m'aider...

Donc, à malin, malin et demi, j'lui ais dit : 

- Bonjour M'sieur Satan je pense que j'aimerai bien un nouveau parquet voyez-vous, mais pourriez-vous le placer dans le salon au lieu d'ici, sur le lit avec moi? Je veux dire, c'est ridicule sinon, hein ?

C'est vrai, c'est un peu bizarre de demander un parquet à Satan.
Je me doute bien qu'il n'est pas devenu chef de la pègre en donnant à chacun un parquet. Quelques planches de sapin au mieux. Au lieu de cela, je me dis simplement que je pourrais parler à Satan, comme si je parlais à un vieil ami. 

Vous aussi vous pourriez essayer. Parlez-lui de tous les problèmes que vous avez eu dernièrement. Parce qu'il est Satan, il ne s'en souciera pas, mais peut-être ouvrira-t-il un dialogue. 

En principe, il devrait se manifester par une odeur de souffre. Mais surtout si vous sentez votre tête tourner sur elle même, plusieurs tours, alors là c'est certain, il est là avec vous, en train de vous consommer à petit feu.

- Heu...re-bonjour, Satan, c'est encore moi. Cela fait vraiment mal au cou votre truc là. Je pense même que vous avez cassé quelque chose...

Enfin, le soleil se lève et que votre journée commence.

Les p'tits oiseaux, gazouillent l'air de rien et tout le tralala, mais, vous, essayez de garder en vous la présence de Satan. C'est important, vous pourriez avoir à appeler à la maison régulièrement pour voir si votre nouveau parquet est arrivé. Et ne soyez pas surpris si il n'est pas de la bonne couleur, ou même flottant.

L'autre jour, j'ai dit à un arc en ciel ce que ses couleurs signifiaient.
Je crois bien l'avoir entendu rire jaune.

Comment changer de tête ?

La consommation excessive de pandas peut entraîner une gueule de merlan frit. 

Il y a des matins où il vaut mieux ne pas se regarder dans une glace.

Cela arrive à tout le monde, parait-il...

C'est un peu plus récurrent pour les craspouilles d'ados affublés d'une peau grasse, sale, piquetée de points noirs et de boutons d'acné, mais ce n'est pas une raison pour sauter le petit déjeuner. Surtout à leur âge.

Donc, ce matin vous avez l'impression d'avoir la tête dans le cul, or vous découvrez qu'une trogne disgracieuse a subitement poussé sur votre torse.

Rassurez-vous, toute laide et repoussante qu'elle est, ceci n'est pas un casse-tête en soi, il y a toujours une solution.
Plus ou moins finale.

Il y a plusieurs choses à déterminer s'agissant de votre tête.

Tout d'abord, depuis combien de temps est-elle là ? 

Si votre tête est apparue récemment (dans les 15 dernières années), elle peut encore être un peu lâche. Prenez votre cou, sans rage excessive, à deux mains et tâtez.

Une certaine mollesse peut-être suffisante.
Saisissez fermement votre sale caboche et imprimez-y énergiquement (oui c'est extrêmement  fatigant d'être énergique à cet âge là, mais bon, les djeuns : foskifo 1?) une torsion à droite puis à gauche. Si elle se retourne facilement, allez-y franco et tournez plusieurs fois. Continuez à tourner jusqu'à ce que vous entendiez un déclenchement caractéristique à la base. Et voila !

Enveloppez votre tête dans du papier et jetez-là dans les toilettes.

Pour les têtes brûlées, vous pouvez également essayer de tuer la tête en la peignant avec du dissolvant  pour  vernis à ongles, qui contient de l'acétone.

Pour ce faire, avant de vous coucher, après avoir copieusement étalé l'acétone partout sur votre sale tête, enveloppez-la dans du papier d'emballage alimentaire en plastique, solidement, au besoin renforcez le tout avec plusieurs tours de chatterton. L'acétone va irriter la tête, puis la dissoudre, l'amenant à se désolidariser naturellement de votre cou. Au matin, vous vous réveillerez avec une tête certes pourrie mais déjà  enveloppée dans du plastique, laissant votre oreiller impeccable !

Si ces différentes techniques ne fonctionnent pas, ou si le cas de figure est différent, pas de prise de tête excessive, il existe l'acide chlorhydrique, le poste à souder (à dessouder en l'espèce), le taille-haie, le moteur hors-bord, voir un petit hélicoptère pour les têtes en l'air, ou bien encore, plus rustique mais plus pratique, la  hache. 

Certains bons dermatologues possèdent des solvants chimiques encore plus puissant, ou de l'azote liquide qui brûle tout en le gelant (une sensation unique parait-il).

Enfin, que faire si votre tête ne peut pas être enlevé ? 

Rappelez-vous que la plupart des maux de tête sont totalement bénins, et n'affecteront pas de manière durable votre santé physique.
Cela vous évitera d'avoir une confiance aveugle en vous, qui pourrait vous amener à dire des choses stupides ou rire bêtement de blagues aussi bêtes que puériles...Ce qui, sommes toutes, est un excellent facteur d'intégration chez le français moyen, mais n'a aucun intérêt si vous n'avez pas embrassé de carrière politique.

La plupart des adolescents pourvus de tronches inopérables apprenne à vivre avec leur horrible et ridicule  visage en devenant, pour les fortes têtes têtus, introvertis dans les tête-à-têtes et voir obèses pour certaines grosses têtes. 

D'autres, sur un coup de tête, ornent leur tronche de cake de clous, tatouages, de tout un tas d'artifices métalliques pensant que cela leur mettra du plomb dans la tête. Cela a l'avantage de décorer le paysage urbain.

Certaines têtes à claque, intègrent une troupe de théâtre, et adoptent un look vintage à base de serpillières superposées. 

Quelques drogues peuvent transformer votre face de rat en smiley, mais l'effet n'est que temporaire.

Tête-à-queue, tête de noeud, tête de Turc, d'oeuf, de lard, de lit, d'ail, de pioche, au carré, nucléaire,  trouvez celle qui fonctionne le mieux pour vous!

Comment aider votre chien à construire un avion

Difficulté : Peut donner un mal de chien.

(avis aux lecteurs germanophiles : mes rudiments d'allemand étant limités à quelques répliques de La Grande Vadrouille, je vous prie de bien vouloir excuser par avance mon utilisation approximative de la langue de Goethe. Je parle schleu comme une vache espagnole, ce que prouve bien que je ne suis pas xénophobe. Par ailleurs, j'ai également des phares au xénon sur ma voiture, c'est dire)

Avant toute chose, il est INDISPENSABLE de vous munir d'un chien.
Un berger allemand, par exemple.

Ainsi que la plupart des propriétaires de chien, vous constaterez que la construction d'un avion peut plonger votre berger allemand dans un abîme d'embarras et de frustration.

Comme de nombreux Allemands, il a beau avoir une aptitude certaine pour les problèmes d'ingénierie, certains rouages peuvent lui poser un os.
Comme presque tous les Allemands cependant, il est têtu, hargneux, et ne sait jamais quand s'arrêter. Il ne lâche rien, un vrai pitt-bull serait-on tenté d'ajouter.

Par exemple, en ce moment je regarde Hans, mon berger allemand. Lieu c'est un Meeserschmidt BF109 qu'il a entrepris de construire au fond du jardin. Je dois reconnaître qu'il a une certaine fascination pour la blitzkrieg, un atavus douteux, certes, mais tant qu'il ne vote pas pour le Front National, je laisse courir.
Le voir se remettre à l'ouvrage échec après échec est une grande leçon de vie. Mais cela commence un peu à me fatiguer. Suite sa énième tentative avortée pour lancer l'hélice, je le vois déçu mais pas dépité. Je l'entend jurer : "gut verdamt noch einmal !" en secouant la tête comme un chien-chien sur une lunette arrière de voiture. Pathétique, mais presque.

Bien sur qu'il ne démarrera pas ce fichu moteur !
J'ai eu eu beau de lui dire que les taux de compression sont tous erronés, que l'utilisation d'un turbopropulseur plus récent, comme le Daimler-Benz TU605, par exemple, serait beaucoup plus efficace pour lui permettre ne serait-ce que de passer par dessus la clôture du jardin. 

Mais non.
Un vrai casque à boulon.

Et ce n'est sa niche calcinée, encore un peu fumante au fond du jardin qui va entamer sa détermination bornée. Au moins il a renoncé à employer du kérosène enrichi en étanol pour faire péter son moteur...

Bon allez, faut aller lui remonter le moral. Une tasse de thé à la main je traverse le jardin.

- Salut Hans !
Sa gueule sort de sous le moteur. Les poils sont maculés de graisse, notamment sa truffe qui s'orme une mini moustache lui donnant un faux air hitlérien...Il grogne, je flaire immédiatement qu'il est d'une humeur de chien.  Il a bossé quasiment toute la nuit à trouver le bon réglage de ses soupapes...

- Tu sais Hans, pour obtenir la meilleur efficacité volumétrique de ton admission, il faut que tu règles au poil le calage des soupapes avec l'augmentation de l'arrivé d'air, et...

D'un mouvement de langue dédaigneux, il slurp ma tentative d'explication et grogne :
- Dies se Lieber...

- Le moteur du Messerschmidt BF109, est bon certes, mais c'est de conception un peu ancienne, c'est tout.

- Nein ! Le matériel allemand est le meilleur du monde ! Wunderbar ! Fantastisch !

- Ouais, enfin, ça ne les a pas empêché de perdre deux guerres d'affilées quand même, hein ?

Maintenant, il est vraiment de mauvais poil. Son front se plisse et s'errisse, il hurle en frappant le carter au dessus de lui avec sa clef anglaise :

- Harf ! Das parfaite deutsch design ! Ich liebe deutsch mekanic !

A cet instant précis, éclate dans le jardin d'à côté, la pétarade caractéristique d'un moteur Rolls-Royce Merlin 61 12-Cylindres en V, aussi puissant qu'un essaim de tronçonneuses asiatiques en colère. 

Levant la tête je vois passer au dessus du jardin, la réplique improbable d'un Spitfire MK1, fabriquée à partir d'un conduit de hotte aspirante, de plancher flottant, d'accessoires de VTT, tondeuse à gazon et autres trucs à l'emporte pièce. 

Aux commandes, un couple de Welsh Corgis portant casquette en cuir et lunettes d'aviateurs, nous jette un regard condescendant avant de ricaner en english. Shit, manquerait plus qu'il pleuve des chats et des chiens maintenant. Sale temps.

Hans les yeux fixés au sol, reste à l'arrêt un moment, un chat dans la gorge...Pauvre bête.

Son abattement fait peine à voir, il marmonne et puis sanglote doucement. Il me lance un regard de chien battu. Je ne supporte plus toute cette souffrance contenue au fond de ses prunelles brunes.

Ma décision est prise, cette situation ne doit plus durer.

Je rentre à la maison. En ouvrant l'armoire à fusils, je me souviens que de toutes manières j'avais toujours voulu un chien andalou.

Créteux du jour

Wampas, 22/07/2011, Bdx BT59

"Le punk, c'est faire ce que l'on a envie de faire. C'est la liberté, la liberté totale, de ne pas être obligé de penser comme les autres, de vivre comme les autres. Mais très vite, c'est devenu le contraire : un uniforme de pensé". 

(Didier Wampas)

Créteux du jour

— C'est quoi, une attitude punk ?

— Le punk n’a rien à voir avec tes pompes ou la teinture de tes cheveux. On m'a si souvent demandé de le définir que j'y ai effectivement réfléchi pendant au moins deux secondes. (...) En fait, le punk rock c'est TRAITER TOUS LES ETRES HUMAINS DE FACON EXEMPLAIRE. C'est pas d'être un fouteur de merde, comme plein de crétins s'imaginent que c'était le cas il y a vingt ans.

(Joe Strummer, The Clash)

Le créteux du jour

Benoit Poelvoorde, concert des Wampas, BT59, Bordeaux, le 22 juillet 2011