HOT CAT

J'ai rencontré une fille.

En soi cela n'a rien d'extraordinaire, j'en conviens.

La plupart du temps ça ne comprends rien au rugby et ça explose les forfaits téléphoniques en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...

Ouais, ça va, je blague...

Bref, cette fille, elle est super.

Bon je ne l'ai pas vraiment rencontré au sens méta-physique du terme. Ce fut une rencontre tout juste physique, enfin je m'entends, je me suis trouvé physiquement à plus d'un mêtre de distance. C'est déjà ça. Et deux fois en deux ans, tout de même.

Du souvenir que j'en ai, en tous les cas, elle a un charme fou. Et comme elle refuse, pour d'obscures raisons de filles, d'accepter le moindre rendez-vous, je la trouve encore plus séduisante.

C'est la mécanique de l'amour. C'est comme ça.

A ce propos j'ai une petite théorie que je vous exposerai une autre fois. Peut-être. Si elle me le demande.

Bref, cette fille, V. pour rester discret, lit mon blog, et me trouve drôle, fin, spirituel et tout et tout, mais c'est tout.

On m'avait toujours dit "Eric, si tu fais rire une femme elle est à moitié dans ton lit". Mais avec elle ça ne fonctionne pas. Je n'ai même pas la moitié supérieure de son corps dans mon lit, même pas une jambe ou un bout d'orteil. Rien, nada. Le désert des nanards.

Elle est vraiment extra.

Du coup, pour tromper ma déception, je vais me perdre sur des forums de conseils en relation amoureuse et troubles de l'érection. Les gars, les filles aussi d'ailleurs, je vous conseille de lire les conseils d'un pro sur dragueur.net, c'est du lourd. Je vous conseille juste de lire hein. Les appliquer, c'est à vos risques et périls.

Au fil de ces forums, 'jai rencontré tout un tas de quidam dépressifs, seuls et ignorés, des gens trés bien, comme moi. On discute en live de nos expériences, de nos attentes.

Le chat, ça s'appelle. Et c'est parfois chaud.

Voici, en gros, ce que ça donne (pour les daltoniens, Eric6633, c'est moi):

Libellule33 - Salut, komen tu t'apel ?

Eric6633 - Moi, & toi ?

Libellule33 - komprend pa, c'est koi ton prénom ?

Eric6633 - Bin, Eric...Salut Komprend pa.

Libellule33 - Non moi c'est Libellule. Té où ?

Eric6633 - Devant mon ordi, pas toi ?

Libellule33 - té con ou koi ?

Eric6633 - koi, et toi ?

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Sexyman7501 - Salut, h en manque

Eric6633 - j'en ai des h si tu veux, je peux t'en filer. Tiens : hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

- Sexyman7501 ne souhaite plus recevoir de messages privés -

Eric6633 - Salut t'es jolie ?

Joliejulie - ché po.

Eric6633 - Es-tu Julie au moins ?

Joliejulie - Oui

Eric6633 - T'es Sure ?

Joliejulie - voui, kestuveux ?

Eric6633 - Chatter avec Angelina Jolie, mais c'est pas toi. Salut.

- Eric6633 ne souhaite plus recevoir de messages privés -

Samia0652 - Décris toi.

Eric6633 - j'ai 42 ans, célibataire, plutôt beau, riche et cultivé, ça t'intéresse ?

Samia0652 - Faut voir.

Eric6633 - très riche et généreux.

Samia0652 - suis pas une pute !

Eric6633 - Ha ! ça va pas être possible alors parce que j'ai un gros sexe aussi.

Samia0652 - dégage connard.

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Gwenlapuce - Salut Eric tu veux chatter ?

Eric6633 - Pas toi ? C'est vrai les puces c'est plutôt sur les chiens.

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Patdebdx - Salut Eric moi c'est Pat

Eric6633 - Salut Pat, t'es h ou f ?

Patdebdx - mec ki aime les mecs

Eric6633 - Faut de tout pour faire un monde.

Patdebdx - Pas toi ?

Eric6633 - Bien sur, sinon je ne serai pas là.

Patdebdx - T actif ou passif ?

Eric6633 - passif quand je dors, mais je crois qu'il y a quiproquo là.

Patdebdx - Pourkoi ?

Eric6633 - chui pas homo.

Patdebdx - Je t'encule à mort salope

Eric6633 - S'il te plait

Patdebdx - koi ?

Eric6633 - Tu pourrais dire s'il te plait quand même.

Patdebdx - tu me vois t'enculer et dire stp ?

Eric6633 - Bin ce serai bien plus poli.

Patdebx - et ça marcherai plus?

Eric6633 - Non mais ce serait plus poli quand même, elle t'a rien appris ta mère?

Patdebdx - Ok j'y penserai.

Eric3366 - à ta mère ? t'es vraiment dégueu.

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Diana8021 - Salut toi

Diana8021 - Comment vas-tu ?

Diana8021 - Moi c'est Diana

Eric3366 - Non elle est morte sous un pont

Eric3366 - On me l'a fait pas à moi.

- Diana8021 ne souhaite plus recevoir de messages privés -

Bon finalement, je crois que je vais tenter ce cours du soir de tango dont on m'a parlé.

Portraits

Les Trois Glaces

Bambini endormis

Illuminati di Roma

Les yeux dans le bleu.

On pourrait croire que le week-end sert à se reposer du dur labeur du reste de la semaine, mais il n'en est rien. Et ne me dites pas que oui quand même un peu...non, non, il est impossible de ne pas se coucher tard, le vendredi et, ou, le samedi. De plus, les beaux-jours arrivant, chacun rivalise d'imagination pour passer la soirée la plus agréable possible.

Pour l'instant la palme revient à Manu,dit "Le Propriétaire", puisqu'il est a arrivé à détourner la déferlante d'orages annoncée samedi soir dernier, et, cherry on the cake, possède une chouette petite maison avec la terrasse la plus beach (et non la pétasse la plus bitch, n'en déplaise aux mauvaises langues) du bassin d'Arcachon.

Bref la tête dans les décibels bien choisis de Mr Chab, les pieds dans le sable, nous avons guinchés toute la nuit. Mais pas que.

Evidemment le lendemain c'était un peu la soupe à la grimace...

Pour ma part, la première parole entendue fut : "bah dis donc, t'as de ces cernes". Un peu comme si je n'avait pas fait la fête jusque tôt le matin et qu'il n'y avait pas de miroir dans la salle de bain ce matin et que je ne les avais jamais remarquées, et que, de toutes les manières, j'ai pas les idées bien en place pour faire des phrases correctes.

Encore heureux, j'ai la chance d'avoir un teint de bébé de 40 piges et d'être raisonnablement marqué par les affres de mes excés... parce pour certains vraiment, c'est blushant...

Je pense à mon pote Riton, le king of the Flower Power, qui à des poches tellement grandes sous ses mirettes qu'il pourrait y ranger sa guitare sans soucis. Il parait qu'il est comme ça depuis la naissance. Quand il est né, l'infirmière elle a dit à sa mère "ohlala, il a du faire la fête toute la nuit votre fils".

A l'école primaire, les professeurs appelaient sa mère pour savoir si il n'avait pas une maladie quelconque, en plus comme il était maigre, ça n'arrangeait rien.

Après, au collège, on l'appelait "toxico". Alors que c'était trés prématuré.

Bon alors, il en a eu marre, et prenant son courage à deux mains il a décidé de dormir plus de 12 heures par jour.

Ca n'a rien changé.

Bon attendez, je vous raconte pas tout ça pour qu'on le plaigne, tout ça hein, nononon. C'est un type qui est souvent heureux malgré ces yeux de chien battu, mais comme on ne voit pas qu'il remue la queue, on a du mal à se rendre compte.

Simplement, aujourd'hui, je vais tenter de donner 10 bonnes raisons d'avoir des cernes. Ainsi peut-être vous direz vous "oh moi aussi je veux des cernes comme Riton, mon idole".

1- Pas besoin de vous maquiller les filles, dès le réveil, vous avez déjà les yeux soulignés d'un beau bleuté.

2- Vous avez oublié que dans 1h, vous êtes invité à une fête costumée pour Halloween, pas de panique, vous enfilez une vieille robe noire et vous voilà transformés en cousin de la famille Adams.

3- Si vous n'avez pas les yeux bleus, vous pouvez quand même mettre un pull bleu, on vous dira "oh c'est joli, ça fait ressortir tes cernes".

4- Pas envie d'aller au boulot, allez chez le médecin, il vous dira "tsss vous avez mauvaise mine" et à vous les arrêts de travail.

5- Les mecs, vous voulez impressionner les filles ? Dîtes que vous vous êtes battus contre un gars qui voulait voler le portefeuille de mémé. Il vous a foutu deux coquards l'enfoiré.

6- Plus de place dans le bus/métro, vacillez légèrement. Avec les cernes, et une petite toux à l'accent mexicain, le malaise sera crédible, hop on vous laissera prestement une place.

7- Vous pouvez faire rire vos amis en levant les mains et en criant "je me rends, je suis cerné" (bon faites là plutôt quand vos amis sont bourrés).

8- Vous pouvez faire la fête à volonté, de toute façon, ça ne change rien, vous avez toujours une tête d'enterrement.

9- Vous pouvez vous permettre d'avoir des boutons sur le visage ou autres petites imperfections, cela ne se remarque pas, puisqu'on ne voit que vos cernes.

10- Je trouve pas de 10ème raison mais on fera genre vous n'avez pas les yeux en face des trous et que vous n'avez rien remarqué.

Oui, je sais, ça vaut ce que ça vaut, mais voilà, grâce à moi, aujourd'hui vous n'avez plus honte de vos cernes.

Un jour je vous apprendrai à aimer vos oreilles décollées ou à être fier de votre herpès.

Eels reviennent.

Ne gardant heureusement que le système pileux de ZZ Top, Everett est l'un des compositeurs, à mon sens, les plus attachant et imaginatif de ce début de siècle.

Eels est un groupe de rock expérimental de Los Angeles (États-Unis) fondé en 1995 par le chanteur Mark Oliver Everett, auteur, compositeur, interprète et multi instrumentiste ayant déjà enregistré deux albums solo sous le pseudonyme de « E » précédemment à la formation du groupe.Everett choisit les musiciens qui l'entourent en fonction des besoins du moment, le seul point fixe étant Jonathan « Butch » Norton à la batterie. 

Pour plus d'infos sur ce groupe : 

http://www.eelstheband.com/

http://www.myspace.com/eels/

Leur prochain opus "Hombre Lobo", aprés quatre années de silence, sortira le 2 juin prochain.En attendant en voici deux extraits.

Collège d'infortune.

Depuis hier tous les enfants de France et de Navarre savent qu'il est interdit de voler des vélos, que les policiers les surveillent, qu'ils sont prêts, au péril de leur vie, à les interpeller dés le portail de l'école.

Pauvres enfants me direz-vous, oui, mais non. Les médias se gardent bien de raconter l'acceuil fait à la maréchaussée par nos jeunes têtes blondes. Combien de fois ces braves gardiens de la paix ont échappés de justesse à des lapidations à coup de fraises Tagada ? Car ces charmants bambins ne sont pas les anges que l'on veut bien nous faire croire.

Il m'est arrivé d'aller chercher mon fils à la sortie de son bahut. Pas souvent, car ayant dépassé depuis belle-lurette 15 ans, je fais figure de tâche immonde avec ma calvitie prononcée au milieu de cette marée agitée de mèches balayées.

Et mon fils, parfois, n'aime pas ce qui fait tâche...

A chaque fois, que je vois déferler cette horde d'enfants absoluement pas fatigués aprés une journée de travail, je me souviens de mon passage au collège.

De mon temps évidemment, le slim se portait au dessus du genou, le seul portable que l'on possédait était sur le dos, et on ne s'envoyait pas sur les blogs des "t'es le plus beau, j't'adooore" entre mecs, ou "je t'aime Chouchou t'es trop belle" pour les minettes, sous peine de passer pour une tarlouze mexicaine de bas étage.

Non, c'était vraiment pas pareil...

En y pensant, j’ai bien dû passé la moitié de ma vie scolaire à changer de classe. A perdre des amis dont je gagnais péniblement la confiance en leur offrant des beignets à la crème. A me retrouver comme un con en début d’année scolaire, parmi un troupeau de mômes attardés planifiant ma mort.

Mon enfance a été un véritable calvaire.

J’ai été très tôt confronté à la maladie. A 5 ans, j’ai eu les oreillons. A 6 ans, la varicelle. A 7 ans, ainsi que les 5 années suivantes à Pâques, j'ai failli perdre l’appendicite. A 8 ans, la mixomatose. A 14 ans, l’adolescence.

Il serait bien évidemment trop confortable de m’attirer votre compassion en me contentant d’énumerer les souffrances physiques qui ont jalonées mon enfance, mais le véritable fléau qui a ruiné mon enfance insouciante c'est les autres.

C’est à l’école que j’ai commencé à haïr mon prochain. Méthodiquement.

Car oui mesdames, vos rejetons sont méprisables. Ils transpirent la bêtise, ils suent la méchanceté, ils suintent la barbarie, ils dégoulinent l’inhumanité.

Hitler avait sans aucun doute conservé son âme d’enfant.

Et ceux qui prétendent qu’il est plus difficile d’aimer que de haïr sont des voyous. La haine, ce n’est pas seulement ce qui tient au chaud les moutons. La haine demande une énergie démentielle.

Ainsi, en 1983, je m’en souviens comme si c’était il ya vingt cinq ans, je haïssais de haine Stéphane L. ( c’est plus l’amnésie que le respect de sa vie privée de merde qui me conduit à abréger son nom de famille).

Je n’ai jamais pu encadrer les premiers de la classe, et par respect pour moi meme, je me suis toujours démerdé pour n’être au maximum que second. Néanmoins, je veux bien admettre qu’il puisse exister, quelque part, des personnes dont la réussite scolaire (voire professionelle) ne soit pas forcément le reflet d’un témpérament méprisable.

Mais bon, ça m’étonnerait quand même.

Mais revenons-en à nos boutons.

Stéphane L. avait des lunettes (forcément), était petit (évidemment) et seul (manquerait plus que ca). Le haïr était donc l’évidence même. Et lorsqu’il s’agissait de réciter des poèmes, Monsieur L. ne cherchait pas à faire son malin. Il y mettait l’intonation; sa voix vibrait sur l’hémistiche. Il ponctuait chaque rime en clignant des paupières, voire même par une mini-érection quand elle était riche, et il finissait dans un murmure : “Tant va la cruche à l’eau, qu’à la fin elle se noie…”

Clap. Clap. Clap.

Monsieur L, vous ne l’emporterez pas au paradis.

“Alors comme ca, t’es encore le premier de la classe ?” dit J. (c’est moi).

“Effectivement, il semblerait que tu aies la défaite amère…” me répondit L.(c'est lui)

“N’importe quoi ! ta mère c’est une pute.” répondit J. (c’est toujours moi).

“Qu’est ce que t’as dit sur ma mère ?”

N’ayant jamais été conscient de posséder des lacunes élocutoires, j’enchainais :

“t’as très bien entendu, fais pas comme si je parlais chinois, enfoiré de communiste !”

Et paf, il me colle son petit poing dans mon petit estomac. Je chois.

Il s’en va. je me relève. Je le pousse ( par derrière hein, je suis pas inconscient non plus). Et bing, il se mange l’urinoir.

On a cherché sa dent longtemps. Mais je jure qu’encore aujourd’hui, j’ai du mal a m’en vouloir.

Justice était rendue.

Le mardi n'est pas ravioli pour tous.

(Mitic, fatwa plisir)

Mon Ambrouille, ma mal nommée adorable de petite fille, étant rhynopharingiteuse depuis son contrôle de grammaire d'hier, je reste à la maison surveiller mon ouaille.

Elle est partie pour passer sa journée couchée avec des bédés, elle est ravie, au lit.

Depuis deux, trois jours, le réchauffement de la planête est un peu plus sensible mais reste encore trés supportable. J'aimerai bien lézarder un peu au soleil, et me dire : pff kil fé cho ! (quand il fait chaud, je raccourcis tout) en sirotant une menthe à l'eau, mais non, j'ai beau vouloir, je n'arrive pas à faire ce qui me plait durant ce mois de mai.

Bon du coup, je vais préparer des aubergines farcies , un tsatziki, et du melon pour ce soir. Cela n'a aucun rapport direct avec la température ambiante, mais ce sera un bon paliatif à la faim de vacances.

J'avais dans l'idée, en commençant ce post, d'écrire un truc sérieux, profond voir insondable, afin de laisser une trace dans l'histoire.

Mais finalement non, je n'ai pas trop envie de me faire remarquer.

Pour vivre heureux, vivons cachés. Cet adage qui fait le bonheur de toutes les femmes musulmanes doit aussi pouvoir s'appliquer à mon cas.

A ce propos, on aurait tord de fustiger la condition des femmes dans les pays islamiques. Le voile, et a fortiori la burkha, sont finalement une grande chance pour toute les grosses et moches femmes poilues de ces régions sans eau ni porc. Ne nous voilons pas la face : la vision cannibalistique d'une horrible mégère s'empiffrant de raviolis au thon n'est-elle pas aussi écoeurante que la discrète présence de ces fantômes sombres avançant à petits pas furtifs à l'ombre des harems ? Ces femmes, puisqu'il faut bien les appeler ainsi malgré toutes leurs disgraces, peuvent ainsi d'un simple regard appater le mâle moustachu, sans avoir à se farder ou masquer leur cellulite adipeuse.

En plus de masquer les thons, la burkha permet aussi aux femmes de changer, ni vu ni connu, de partenaire, car ces coquines savent bien que leurs maris, tant que la voiture fonctionne, ne soulèvent pas le capot.

Evidemment ce n'est pas Broadway assuré pour Lilas Rose dont la remarquable croisade se trouverait alors sans objet. De même pour les borgnes et celles qui louchent, le problème est plus épineux...

Mais on ne va pas commencer à s'encombrer de bréteuses acidulées ou de bigleuses masquées. Avec la fonte des bébés chatons sur la banquise, la chasse au bazooka des tigres tamouls et l'aggressivité croissante des abeilles nymphomanes russes, il y a déjà assez de problèmes dans la nature. Surtout que grace à MTV, Lilas est en lice pour représenter le Pakistan à l'Eurovision, ni plus, ni moins.

Bon, moi qui voulait avoir des propos sérieux pour une fois, je me suis bien défoncé.

Mais je voudrai juste que les choses soient claires. Dieu m'est témoin, je n'ai aucun parti pris quant à telle ou telle religion. J'ai certes reçu une éducation de ravi de la crèche, mais faut pas charrier avec la charia, sinon je vais jamais pouvoir passer mes vacances en Iran...

Faut avouer que dans toutes les religions, il y a des pratiques quand même un peu poussées...Se faire couper le bout du zizi, la cruxifiction, la tonsure, même les bébés phoques ne subissent pas un tel traitement !

Faut faire fais gaffe, je sens l'oeil réprobateur du divin à la lecture de ces lignes... Heureusement il fait très nuageux aujourd'hui.

Je vais tout de même aller lapider deux ou trois garçonnes, ça me détendra.

PacoVolume (of Paris)

"CookieMachine EP" sortie le 2 juin 

P A C O V O L U M E

Produit par François Chevallier (Coldplay, Arcade Fire…) et PacoVolume. Mixé par Bruce Keen (AIR…)***

1er Album « Manhattan Baby » le 14 septembre 2009

Point à la ligne.

J'avais arrêté le tennis depuis que Vitas Gerulaitis et Yannick Noah ne dealaient plus de smashs psychés sur les lignes, mais pas besoin d'être du milieu pour savoir que Richard Gasquet a été contrôlé positif à la cocaïne...Evidemment, il nie qu'il y ait eu faute intentionnelle, on serait tenté de le croire puisqu'il avait le nez dessus.

On dit que l'argent pourrit le sport, en tout les cas la malédiction des Richards du sport a encore frappée.

Quelle époque ma bonne came ! Décidemment il y a encore beaucoup trop de sport dans le monde de la drogue.

En apprenant la nouvelle, Courtney Love et Kate Moss se sont inscrites pour le double féminin à Roland-Garros, où le port du masque sera obligatoire pour éviter d'inaler à l'insu de votre plein gré les particules de cocaïne en suspension autour des terrains de tennis.

Tsonga lui flippe un peu car il risque une suspension à vie pour avoir été contôlé positif au Kinder Bueno.

Wimbledon pour être à la page a décidé de rebaptiser son tournoi sur herbe, en tournoi sur substance hallucinogène, et la Colombie a annoncé organiser un tournoi sur neige...

NUCLEIOM

Allez, soyons foot, baby

Il y a dans l'histoire de l'humanité des catastrophes auxquelles nous avons échappé de justesse (l'extinction des dinosaures, l'invasion des E.T. sodomites, Ségolène présidente, etc...) et celles qui malheureusement arrivent et par leurs conséquences mettent un frein à l'évolution sereine de notre espèce : les marées noires, la l'invention de la télévision, les guerres, etc...

A l'usage de mes concitoyens et hyènes qui n'ont pas fait leurs devoirs de vacances et se retrouvent un peu largués en cette rentrée, voici un rapide état des lieux que l'on appelle, dans le jargon, le stade, sauf à Paris qui est une ville très bucolique où cela s'appelle le parc.

Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé le calcio des Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n’avait pas le même impact qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.

Le football se joue par paquets de 23, répartis en deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que la décence m’empêche de citer ici, par exemple “mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil”,
Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.

Les joueurs se placent tout autour d’un terrain en herbe garni de diverses lignes blanches. A l’aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu’ils n’ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d’avoir du rab de croquettes.

Ils ont le droit de se servir de leur tête. Mais uniquement pour faire avancer le ballon, pas pour faire du sudoku.

Deux des quatre côtés du terrain sont ornés de grands cadres rectangulaires blancs avec un filet dedans, appelés buts. Le but du jeu est de mettre des ballons dans les buts. Dans chaque but se place un gardien qui a le droit de prendre la balle avec les mains et doit éviter les coups de boules de ses adversaires lors d'une phase de jeu de corps à corps très nerveux appelée corner.

Un match dure deux mi-temps de 45 minutes, plus les arrêts de jeu, pendant lesquels on continue à jouer, mais arrêté. Avec la pub, une pause au milieu et les arrêts de jeu vous avez largement le temps d'aller acheter quelques bières supplémentaires pour la troisième mi-temps qui peux être plus ou moins longue suivant le résultat des deux premières (plus les arrêts de jeu).

Au bord du terrain se placent un entraîneur par équipe (sauf pour l’arbitre). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l’arbitre. L’entraîneur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion.

Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c’était mieux l'année passé.

On trouve aussi parmi eux les supporters, dont le rôle est de boire des bières, d'assurer le bon déroulement du spectacle pyrotechnique et de siffler leur hymne national.

Sur ce dernier point, les avis, essentiellement ministériels il faut le reconnaître, divergent.

Vous allez me dire : c'est normal, tout le monde n'est pas Marseillais, Dieu merci, et encore moins, Bonne Mère, Marseillaise.

Il faut reconnaître que c’est de la cruauté d’obliger tous ces gens, dont certains sont plutôt sympa, hein, à aimer cette chanson.

Déjà, elle a été écrite par un poisson. Du Nord qui plus est.

J’aime bien les poissons, je dis pas, cool, jamais un mot plus haut que l’autre, mais comme paroliers, ils valent pas une Dion ou un Obispo.

Parce que quand même, la Marseillaise, ça raconte l’histoire de gens qui s’énervent à cause d’une vache !

C’est une Marseillaise, elle a jamais vu de vaches de sa vie. Normal, dans les calanques il n'y a que des dauphins, alors quand elle entend mugir dans ses campagnes, elle monte sur ses grands chevaux, même si y en a pas plus que de vaches dans ses calanques, mais c’est pas ça qui va l’arrêter.

Elle est persuadée que les vaches vont venir dans ses bras égorger ses fils et ses compagnes. Alors bon, je sais pas si vous vous y connaissez en vaches, mais si vraiment elle voulait égorger vos compagnes, la Marguerite avec ses grands yeux, elle ne viendrait pas vous sauter dans les bras d’abord, elle est pas aussi bête.
Mais bon la Marseillaise ne l’entend pas de cette oreille, elle se dit qu’elle va se venger avec son bras. Et elle voudrait qu’un sang impur abreuve ses sillons.

On met des millions dans la lutte contre le dopage, et tout ça aux frais du contribuable, bien sûr !, et voilà que la première cagole venue veut égorger des vaches dopées à l’hormone de croissance juste parce qu’elle pense que ça va faire pousser l’anis plus vite, de qui se moque-t-on ?

Bon de toute manière tout ces supporters sont venus voir un match de foot, si ils étaient tous mélomanes ça se saurait et Mireille Mathieu qui est une vrai Marseillaise elle, n'aurait pas besoin d'aller au Japon pour trouver des spectateurs pour ses concerts.
Mais cessons les vacheries et revenons à nos moutons.

Beaucoup plus loin autour du terrain de foot, se placent les téléspectateurs, dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé la bouche pleine de pizza en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague leur amour de jeunesse handballeur sur facebook.

Il existe des variantes, comme le bitch-soccer, qui se joue sur le sable avec des filles, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui se joue avec des gens en bois.

Les équipes de football les plus célèbres sont le Brésil, Liverpool, et pour cette année les Girondins de Bordeaux, va falloir vous y faire.

Cuisine facile et sans transition

La recette du coq à l’âne à la façon de ma grand-mère (qui croit s'appeler Elsa Heimer et qui aime aussi les Shamallows)

Difficulté : facile, vous trouverez pleins de coqs à la sortie des stades de foot, et des ânes aussi.

Coût : ça dépend du prix

Temps de préparation : ça dépend de la rapidité.

Ingrédients indispensables :

- un coq

- un âne

- du sel, du poivre

- de l’eau

- aucune suite dans les idées

Eventuellement vous pouvez rajouter :

- un zeste de la main

- une pincée de mie

Faites bouillir le coq dans deux volumes d’eau salée. A Cayenne, faites le plein. De la cocote aussi, mais d'eau, avant d'y plonger le coq. Salez. Mettez un peu du poivre de Cayenne

Dans le compartiment aussi c’était bouillant.

A un moment donné, y’a un mec qui arrive, il toise tout le monde, et nous assène un ” Bonjour messieurs dames !” Le mec trop con hein, y’avait que des gonzesses. Bon sauf moi, mais quand même, il pourrait faire gaffe quoi.

Une fois que le coq bout, regardez l’eau, et faites revenir Didier.

Perso, je ne savais pas qu’il existait un art martial israëlien. D’un autre côté je ne suis pas non plus spécialiste en la matière. 

La seule vision que j’en avais jusqu’à présent se résumait à un dessin réalisé par Martial Lefèvre quand j’étais en 5ème. Ca représentait des légumes pompiers. Il est devenu surveillant pénitentiaire. C’est dingue la vie hein ?

Goutez.

Je vous ai dit que les clefs étaient à leur place ?

Salez.

Si le krav-maga était efficace, y’aurait peut être pas eu 6 millions de juifs exterminés pendant la seconde guerre mondiale.

Du coup, je vais relire Tolstoï. C’est un écrivain russe. Ils sont fort les russes : ce sont les premiers à avoir tué un chien dans l’espace.

En voyant le coq qui bout, il y a de fortes chances pour que l’âne se soit barré.

Appelez Francis, et insistez, car il ne fait aucun doute que francis l’a, l’âne. J’aime bien cette blague. (En revanche Jean-Luc la hait)

Quand l’âne est mort, découpez-le en dés et enfournez-le à 180 pendant 1h30. Fermez le tout.

Mettez la clef au clou de girofle.

Du coup, je pense que je vais le faire moi-même.

J’ai appelé le mec, et la pièce coûte 15 euros. Je vais quand même pas prendre le risque de la leur laisser pour procéder à la réparation. A tous les coups, ils vont me changer tout le faisceau ces cons, et je vais me retrouver avec une facture de 200 euros à régler.

Saupoudrez de sel, et servez.

Suggestion d’accompagnement :

Si vous aimez les recettes traditionnelles qui flattent bien notre langue française : http://www.stanislasurbietorbi.com/stanislas/gastronomie/ouvrage-cuisine.htm

Toux va mieux ?

Il semblerait que les mexicains puissent enfin sortir de leurs cachettes.

(L'Amicale des amateurs de cactées m'informe qu'on ne dit pas "diarhée du cactus" mais grippe OQ.)

Et voila, toux a oune fin, la pandémie est démise de son statut de fléau star, et les journalistes sont tous sur le pied de guerre pour trouver un autre sujet d'actualité bien flippant.  

Après la vache, le poulet, le porc, quelle va être la prochaine victime ? 

La chèvre ? 
A part quelques légionnaires, cela n'aura surement pas le même impact. La marmotte? Certes, cela pourrait ennuyer les Suisses... 

Ou alors, les blondes ?
Peut-être qu'en ayant constaté l'empressement de la population pour se procurer du Tamiflu dans les pharmacies, les laboratoires Garnier vont annoncer l'imminence d'une nouvelle pandémie qui colorerait violemment les cheveux...

Une chose est sûre, à force de forcer les autres espèces à croître comme des gorets pour le bien-être de nos estomacs de cochons, on aura bientôt tout des truies. 

Tous les hommes vont mourir. 

Et, parité oblige, les femmes aussi.
La femme qui a été crée avec une côte d'Adam, et qui périra par une côte de porc...Qui vivra verrat.

C'est dommage, j'avais trouvé quelques applications bien sympa grâce à cette grippe. 

Par exemple, à l'aéroport, vous attendez la sortie de votre époux(se), le temps que les douaniers constatent que son passe-porc est en règle, et bien grâce à un petit panneau intitulé "Mexican Tour" décoré de petits sombreros brandi à bout de bras, votre espace vital s'en trouvera grandement amélioré. 
Si en plus vous mangez un sandwich mexicain entre deux tranches de pandémie après vous être mouchés dans votre tranche de jambon, vous aurez tout l'aéroport pour vous...

Face à la baisse de consommation du porc, le lobby des agriculteurs avait réussi à faire rebaptiser la grippe "porcine" en  grippe "A".  Mais constatant la chute de ses ventes d'albums, Dominique A  était prêt à entamer une action en justice. 

Il est a déplorer également qu'un étudiant en informatique ait été admis d'urgence à la Pitié-Salpêtrière après s'être auto-administré un antivirus par voie rectale sans avis médical. Je rappelle  encore une fois que l'antivirus Norton est inefficace contre la grippe A, et contre le reste également. 
A fortiori si vous laissez le CD-ROM dans son boîtier.

La psychose était donc bien présente et finalement ce n'est quand même pas plus mal que ce soit terminé. 

Il est rassurant de noter que les services de la santé ont assuré qu'il y aurait des masques pour chaque français. 

En revanche faudra les enlever pendant les manifs, histoire que les CRS ne vous prennent pas en grippe....

Max la menace

Dans la famille, je vous présente Maxime.

C'est un de mes cousins passé maître dans l'art de l'incruste...Du trés gros lourd, tout en velours...

Sur Dailymotion vous retrouverez toutes ses aventures en cherchant "recalpasrecal", ou sur sa nouvelle page toute neuve qu'elle sent encore la peinture : http://www.recalpasrecalcannes09.com/endemol/

Il est beau, il est beau le matelot.

Le mois de mai me plait. 

Le petits oiseaux zoizouillent, le bourgeon bourgeonnent, les fins de semaine sont sans fin.

J'en profite pour m'escapader au pays.

Ce week-end à Hendaye, il y avait plein de bateaux, naves y other boards au Festimar, salon nautique forcément international compte tenu de la proximité immédiate de l'Espagne et de l'invasion de printemps des rosbeefs. 

Mon pote Brice était présent, ça m'a fait plaisir de le voir. Non pas qu'il vogue de part le globe, il n'est pas marin, ni même tintin. Il fabrique les taloak et c'est un régal de grignoter ses galettes en révassant devant les navires de tous acabits présentés.

Un jour je partirai sur un bateau. Attention, un voilier hein. Avec des voiles et tout.

Je suis super fort en bateau. Il faut dire que j’ai toujours été super à l’aise avec l’eau et ses dérivés. Que ce soit les aquariums, les piscines ou la pluie.  

Pourtant, le voilier, c’est loin d’être aussi facile que ça en a l’air. Les gens ont tendance à croire qu’il suffit de sortir les voiles, de tourner un petit peu le gouvernail, et hop, ça fait la rue Sainte Cath. Pas du tout.

Le voilier, c’est un peu comme la sortie pour Langon sur la rocade. Si t’es trop confiant, tu risques de mourir pour de bon. Perso, je préfère repasser un coup de 4ème et j’enroule tranquille à 7000.  

La première chose à faire quand on monte sur un voilier, c’est de descendre du voilier.

Parce que l’océan, c’est un peu comme une vulve : il convient de ne surtout pas se fier aux apparences.

Il faut absolument se rendre à la capitainerie et prendre consciencieusement connaissance du bulletin météo. 

Je vais vous donner ma technique, parce que c’est un document qui reste assez délicat à déchiffrer pour les novices. 

Attendez qu’un mec avec une casquette et un porte-clef moche qui flotte arrive, et guettez ses réactions.  

Si il dit : “Ouh lala, c’est pas joli. Bon bah on va rester au port” : restez au port.  

En revanche, si vous entendez ” Ok, c’est bon” : restez au port.  

Suivez le discrètement jusqu’à son véhicule nautique. Il vous faut vérifier que ce n’est pas un pêcheur. Ils sont malades les pêcheurs. Ils sont prêts à tout pour ramener du poisson. La raison pour laquelle ils consultent le bulletin météo de la capitainerie est d’ordre mécanique. C’est un réflexe.

S’il s’avère que la personne est en fait un plaisancier lambda qui possède une embarcation semblable à la vôtre, c’est à dire un voilier avec des voiles, vous pouvez considérer avoir pris connaissance de la météo. 

Notez qu’en matière de voile, il existe un vocabulaire très riche dont il va vous falloir prendre connaissance pour être à l’aise avec les choses de la mer. Reportez- vous au glossaire à la fin de cet article.

La semaine prochaine, nous verrons comment sortir du port ainsi que les histoires de bâbord et de tribord.

GLOSSAIRE : 

Voilier : embarcation munie de voiles.

Plaisancier: personne qui fait des plaisanteries qui ont un rapport avec les bateaux. Comme la série des pince-mi et pince-moi par exemple. 

Vulve : con (de la femme). 

Glossaire : définition des termes compliqués.

A poor lomesone chatboy...

...

C'est une belle nuit noire, où la lune fait sa coquette, de profil, rayonnante.

C'est elle qui luit là, indifférente à tous les astres clairsemés de sa suite. 

Je voulais juste dire que la nuit s'avançait, que l'heure du crime s'approchait, et que tu ne t'es pas connectée. Ou alors je t'ai loupé. Et me voilà à faire de la prose. Tu débloques M'sieur Jourdain.

C'est mon premier posé de lapin sur le chat. Et pourtant je souris.

Il y a de quoi.

Voila un mail sans objet, un mail de quoi j'me mêle.