La recette du coq à l’âne à la façon de ma grand-mère (qui croit s'appeler Elsa Heimer et qui aime aussi les Shamallows)
Difficulté : facile, vous trouverez pleins de coqs à la sortie des stades de foot, et des ânes aussi.
Coût : ça dépend du prix
Temps de préparation : ça dépend de la rapidité.
Ingrédients indispensables :
- un coq
- un âne
- du sel, du poivre
- de l’eau
- aucune suite dans les idées
Eventuellement vous pouvez rajouter :
- un zeste de la main
- une pincée de mie
Faites bouillir le coq dans deux volumes d’eau salée. A Cayenne, faites le plein. De la cocote aussi, mais d'eau, avant d'y plonger le coq. Salez. Mettez un peu du poivre de Cayenne
Dans le compartiment aussi c’était bouillant.
A un moment donné, y’a un mec qui arrive, il toise tout le monde, et nous assène un ” Bonjour messieurs dames !” Le mec trop con hein, y’avait que des gonzesses. Bon sauf moi, mais quand même, il pourrait faire gaffe quoi.
Une fois que le coq bout, regardez l’eau, et faites revenir Didier.
Perso, je ne savais pas qu’il existait un art martial israëlien. D’un autre côté je ne suis pas non plus spécialiste en la matière.
La seule vision que j’en avais jusqu’à présent se résumait à un dessin réalisé par Martial Lefèvre quand j’étais en 5ème. Ca représentait des légumes pompiers. Il est devenu surveillant pénitentiaire. C’est dingue la vie hein ?
Goutez.
Je vous ai dit que les clefs étaient à leur place ?
Salez.
Si le krav-maga était efficace, y’aurait peut être pas eu 6 millions de juifs exterminés pendant la seconde guerre mondiale.
Du coup, je vais relire Tolstoï. C’est un écrivain russe. Ils sont fort les russes : ce sont les premiers à avoir tué un chien dans l’espace.
En voyant le coq qui bout, il y a de fortes chances pour que l’âne se soit barré.
Appelez Francis, et insistez, car il ne fait aucun doute que francis l’a, l’âne. J’aime bien cette blague. (En revanche Jean-Luc la hait)
Quand l’âne est mort, découpez-le en dés et enfournez-le à 180 pendant 1h30. Fermez le tout.
Mettez la clef au clou de girofle.
Du coup, je pense que je vais le faire moi-même.
J’ai appelé le mec, et la pièce coûte 15 euros. Je vais quand même pas prendre le risque de la leur laisser pour procéder à la réparation. A tous les coups, ils vont me changer tout le faisceau ces cons, et je vais me retrouver avec une facture de 200 euros à régler.
Saupoudrez de sel, et servez.
Suggestion d’accompagnement :
Si vous aimez les recettes traditionnelles qui flattent bien notre langue française : http://www.stanislasurbietorbi.com/stanislas/gastronomie/ouvrage-cuisine.htm
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