jeudi 17 septembre 2009

La vraie vie d'Albert Lebel, dit Al Le Rebelle.


Chapitre I
Albert Lebel, au départ, était comme vous et moi, ni plus ni moins, mais plutôt vers le moins, car pas grand chose. Loin de moins de sous-entendre que vous n'êtes qu'un ramassis de sous-êtres, de ravis de la crèche dotés d'une once de réflexion qui allume parfois une lueur d'intelligence dans votre cortex gélatineux. Ah non. Mais bon, faut avouer, vu du fin fond de l'univers, nous sommes plus proche du pet de lapin que du sphinx de Gizeh.

mercredi 2 septembre 2009

Sexentrique you said ?


Toujours au pit de l'actualité, je suis tombé sur un article du Daily Record qui par son titre, dont je ne vous ferai pas l'affront de vous donner la traduction, m'a un peu interpellé.
Je l'ai donc lu, traduit et trouvé des éléments forts interéssants à propos des moeurs, un peu excentriques il faut l'avouer, des femmes anglo-saxonnes.
(ndt = note du traducteur)
Source :Daily Record http://www.dailyrecord.co.uk/news/uk-world-news/2008/02/13/women-think-about-sex-at-work-34-times-a-day-86908-20317827/

Women Think About Sex At Work 34 Times A Day

Feb 13 2008 By Natalie Walker

HORTICULTEURS ! VITICULTEURS ! UNISSEZ-VOUS !


Greffez des plans de rosiers
sur des plans de vigne,
cela fera du vin rosé naturel !

jeudi 20 août 2009

Encore un peu, siouplait.


Pendant que certaines rosifient les estivales, suivez mon regard concupiscent, je reverdis dans les estives du pays.

Derniers instants de bonheur champètre avant d'affronter la fureur de la rentrée.

Les cafés du matin avec les anciens du village, du fromage de berger sans terre dégusté dans un cayolar entre Ahuski et Béhorléguy, un p'tit coup de blog à la terasse de Sotua qui offre le wi-fi sous les parasols Kronenbourg, et trois bons gros bouquins, voila ce dont j'avais besoin

samedi 8 août 2009

Max la menace

Parce que rien ne vaut un petit coup de romantisme>

Elles sont bonnes aussi.

Chaud devant, Au revoir Simone, et en voiture pour un p'tit tour au royaume des coeurs d'artichaut.






Ad vitam eternouam


    Vous ne le savez peut-être pas puisque vous êtes toujours sur Facebook, mais tout ce que vous tapotez, éditez, ou publiez sur ce zéro social est susceptible de se retrouver un jour en première page du dépliant touristique de Vichy Saint-Yorre, pour ceux qui ont bonne mine, ou de la troupe des Scouts Unitaires de Sainte Geneviève des Bois pour ceux qui ont l'air abrutis.

Perso, j'assume et dans mes conditions d'utilisation j'ai décoché la case donnant droit aux administrateurs de ce site d'utiliser mes conneries. 
Mais bon en fait, c'est plus pour rigoler, car bientôt je serai mort, et à ce moment là je suis sûr que je m'en ficherai un peu. 

Je ne sais pas pourquoi mais tout d'un coup, je sens poindre aux bouts de vos lèvres tremblantes cette question existentielle bleue : 

que deviennent les comptes facebook quand on est mort ? 

Bon d'abord il faut savoir que grâce à l'alerte anniversaire, vous ne mourrez jamais vraiment sur Facebook. 
Rassurez-vous, on pourra toujours vous poker, au moins ce jour là. 
De même vos amis bien intentionnés pourront toujours écrire sur votre mur pour vous laisser des encouragements, des bons voeux, pour les plus sympas, des photos de vos exploits éthyliques passés pour les soiffards nostalgiques de leur foie de 20 ans, ou votre avis de décès pour les plus au jus.

Étonnamment, très peu de gens se sont interrogés sur un problème bien plus grave : 

que deviendront les comptes facebook après la disparition de la race humaine ?

Comme vous le savez si vous suivez attentivement l’actualité, et contrairement à ce que j'avais pû écrire il y a quelques mois, (mea culpa mais pas que-au cimetière-non plus), en septembre, nous allons tous mourir de la grippe cochonne et les furets vont prendre le contrôle de la planète. 

Certes, il leur faudra un peu de temps pour s’organiser une chouette civilisation.
Ensuite, ils vont commencer à s’interroger sur le passé. 

Pas forcément par souci de ne pas répéter les mêmes erreurs, mais surtout parce qu’ils sont très curieux : ne dit-on pas fouineur comme un furet ? 

Donc ils vont s’intéresser à tout ce qui nous concerne (et qui ne se ronge pas), un peu comme vous ne pourriez pas vous empêcher de mettre votre nez dans les affaires qu’un ancien locataire aurait oublié dans votre nouvel appartement. 

Un jour, ils découvriront l’usage des ordinateurs et, pour peu qu’il y ait un accès wifi non sécurisé non loin de leur tanière, internet. 

Ok, il leur faudra quelques années pour réussir à déchiffrer nos langues, avant qu’il ne se demande qui est ce M.Bayrou qui a deux fois plus de fans que le célèbre Eric Le BLAY. 
Et c’est justement là que le bât blesse : pendant ce laps de temps, ils se marreront bien en regardant les 425 photos de la soirée années 80 de Manu au Cap-Ferret, ils ont dû bien s’amuser à cette soirée, enfin pendant les 9 minutes 21 où personne ne prenait de pose. 

Tout facebook s’offusque parce qu’une pub pour des chips au fromage pourrait donc théoriquement utiliser insidieusement la photo de Didier Duval, ton pote de 8ème que tu n’as plus revu depuis, alors que tout le monde sait qu’il est allergique au fromage, mais personne, personne, ne réclame une option pour protéger nos photos contre ces salauds de furets.

Enfin bon, moi je vous conseille de laisser vos dernières volontés numériques chez votre notaire, avec tous les codes d'accès à vos emails et comptes Facebook afin que vos héritiers puissent vous débrancher une bonne fois pour toute. 

Cela vous évitera d'être invité pour une soirée Halloween à l'Oenolimite alors que vous serez en train de vous faire picorer la cervelle par les asticots.
Quoique...

vendredi 7 août 2009

Basque c'est comme ça.


"T'es con ou t'es basque ?".

Il se trouve que, grâce à certains de mes ancêtres, je suis un peu basque, donc j'aurais tendance à répondre que oui je le suis. 
Basque.

Mais pour la majorité de la population mondiale de la terre qui, il faut bien le reconnaitre est majoritairement composée d'étrangers pas de chez nous, la réponse sera plutôt " je suis con ".

jeudi 30 juillet 2009

lundi 27 juillet 2009

LUNDINUTILE


Je n'aime pas le lundi.

Je vous l'ai déjà dit.
C'est vraiment un jour qui ne sert à rien, si ce n'est à emmerder tout le monde.

Du coup, ça me donne envie envie de faire des trucs vraiment inutiles.
Enfin, je fais déjà plein de trucs inutiles en temps utile, mais là j'aimerais faire un truc étonnamment inutile.

Comme par exemple apprendre le dictionnaire par coeur, lettre après lettre, et savoir que "fellation" se trouve entre le mot "fellah" et "félon", ou bien apprendre "allo" dans toutes les langues et appeler les renseignements téléphoniques de tous les pays du monde.

dimanche 26 juillet 2009

Louis "Sirocco"

"Une dernière cigarette sur son lit,
et la voir pendue au sirocco de l'oublie"




Si vous aimez, plus d'infos sur Myspace

PS en 3D et plus


Un des plus gros buzz du moment reste quand même ce nouveau jeu de massacre virtuel qui cartonne à tout va sur vos petits écrans préférés.

Bien que l'on parle de PS, il ne s'agit point de console, de cons seuls non plus, car ils s'y mettent tous.

jeudi 23 juillet 2009

Fatwa plaisir



En complément des informations non dévoilées par Miss Lilas Rose, je ne résiste pas, et prouve que j'existe, a ressortir cette page de Mitic.

lundi 20 juillet 2009

Le lac des signes

Pour vous redonner un peu de goût à la vie dans ce monde de rappeurs, rien ne vaut un bon ballet, et quelques miettes de délicatesses (et une pelle pour les plus amoureux) :

L'orchestre commence doucement, les douces notes des hautbois diffusent un parfum de sous-bois dans la pénombre vespérale de ce beau théâtre de verdure mondaine et le bruissant poulailler chamarré.

(Ouaip, vous êtes au théâtre, les brutos, un peu de poésie, 'tain !)






Acte 1 & suivantsLe rideau se lève, la scène s'éclaire, nous sommes prés d'un lac.

Siegfried est furax car il doit choisir une poule pour l'accompagner lors de la boom organisée par ses parents pour ses 18 ans. 
Peut-être est-il homo ? 
Vu comme il est habillé avec un collant moule-couille satiné, je lui souhaite, sinon il va mal le vivre...En tout cas il n'est pas du tout d'accord d'être obligé de trouver une fiancée pour ce fameux bal. 

Du coup, pour se changer les idées, il part faire un carton à l'arbalète sur les canards et autres anatidés du lac du village.

En chemin, il a trouvé quelques champignons, sûrement très bons et un peu étranges, car voila un des cygnes qui se transforme en Odette sous ses yeux, stup effet...
Faut avouer qu'il faut en avoir un sacré coup dans le cornet pour tomber amoureux d'une fille avec un prénom pareil, surtout quant on est homo.

De plus, Odette n'est pas si oie blanche que ça. (Ce qui semble normal pour un ex-cygne me direz-vous, mais quand même.) Il semble qu'elle soit macquée par un vieux pervers, Von Rothbart
Celui-ci a bien compris que le mignon chasseur aimerait bien tirer (pas à l'arbalète évidemment) la tendre caille. 

Après avoir posé des conditions financières inavouables, lors du fameux bal,  Von Rothbart tente de refiler entre les pattes du jeune coq, Odile, une autre poulette plus volage et qui semble faire l'affaire.

Malheureusement Odette, qui, de plus, est une vrai pique-assiette, s'invite à la fête et surprend les deux  tourtereaux en pleine roucoulade. 

Faut croire que les gars aiment les filles inaccessibles et chiantes car Siegfried s'aperçoit de sa méprise et comprend qu'il aurait préféré une vie de dettes avec Odette plutôt qu'une idylle avec Odile. 

Après s'être fait voler dans les plumes, il se retrouve le bec dans l'eau.

Voila pour l'histoire, voyons à présent la chorégraphie.

Les premiers danseurs font leur entrée. 

Il est extrêmement difficile d'expliquer avec des mots la chorégraphie qui se déroule sous vos yeux émerveillés, en gros, en langage dactylographique, cela donne ceci :

{{@{{ ... /// ... ¨^ /\ 0 /\ ^¨... \\\ **.... ~~ ...@@^^//"""

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|... *¤¤* ... ~~ | //0\\ | ///!-0-!/// .../\ 0 /\ .@@^^//

Le couple de danseurs étoiles fait son entrée : 

:° ) & ;).. ... ^-^../.../.../ 0 0 / /.... :° ) & ;) !!!.../o\ & \0/.../\ 0 /\ .@@^^_ _ _/_ _ _/^*^*^ _/
\0/.../\ 0 /\¤¤* ... ~~ | //0\\ !!!.../o\_ _ _/_ _ _/@@@-_8_-***/_ _ """_ &

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Bon évidemment, il s'agit juste d'un synopsis, voir un signopsis, mais cela en donne les grandes lignes.

Faut juste faire attention à ne pas dé-rapper.

Sale pote




"Le matin, à 1h00,




kan té un vrai rapeur,


cé pas facil.


Faut trouvé la bonne couleur


de survèt kil


va avec ta casquette,


et kom ta encore les yeux collé de toute la bière


et du sang de la tête


de ton ex ke t'as aimé kom une bête


la veille au soir, ouaip c'est pas facile.






Yo, yo, le rap ça déménage.


Yo,yo, le rap à Fromage


yo, yo, ça m'fout la rage."






Ensuite fo faire un peu la gym, s'entretenir les zabdos histoire d'avoir l'air tibulaire kom y diz. Fo pas décon' et faire ça sérieux. La discipline c'est le fer de l'âme, c'est le Maître Shu k'a dit ça à Petit Scarabé et même ke c'es vachement profon.


Tu prend d'abord ta main droite, ouais c'est celle ka le pouce à gauche, tu met 2 doigts tout droits, le reste plié, tu tord légèrement la main, tu secoue le tout, la tête penchée sur le coté en tirant la bouche vers l'oreille. Yeahh. Faut d'l'entrainement c'est sur, c'est pas la gym à tapette.


Et tu recommence, à la une, à la beuze, à la tresse ('tain kes l'on lui a mis à la Racjhida hier !), à la quarte, à la sept, et tu refais pareil avec celle ka le pouce à droite.


Ouais c'est bien, man, bonne gym, bois une mousse et des altères pour terminer.










Il est 15h00, tape un truc dans le frigo à ta mère, du solide hein, le yaourt c'est un truc de meuf, tu l'éclates au mur pareil. Moi kan je vois un keum avec un yop, je sais ke c'est un faible et c'est fun de lui éclater sur la tronche. Ma mère elle gueule parceque je glande rien kel dit. T'en sais rien la vieille que j'lui dis, et pis le taf, pourquoi? Si c'est pour te retrouver au chomdu, c'est pas la peine, hein.






Bon c'est pas tout mais faut retrouver les potes.


On a rencard au centre commercial de Juvizi 2. Tomato a chopé un matos d'enfer ki déchire grave. Il est chouette Tomato, son vrai nom c'est Thomas, mais il a la gueule pleine de bout's alors on dirait kil s'est maquillé au ketchup quant il s'est gratté.


Dans la galerie de Juvizi y'a plein de petites mamans trop bonnes k'on le feu au cul. Avec les potes, on a la zik, on rap avec la tête et les mains, comme j't'ai appris tout à l'heure, tu comprends maintenant pourquoi ? Et on les dragues comme des ouf kan elles passent devant nous en poussant leur chariot. Big Mario y siffle bien les p'tites bourges, et Skelet y leur fait des langues. Nous on est pétés de rire parske comme ça y'a rien à dire. Les chaudasses ! Elles font semblant de rien mais on sait bien qu'elles pensent ka ça et c'est bien connu, une meuf ki dit non c'est kelle en veut grave sa mère.






En général, y'a ces fachos de keufs qui viennent faire les cakes. Y zarivent avec leur combis bleus trop la frime : le chef y fait un petit salut et y dit "Police nationale" comme si on n'avait pas remarqué tu sais.


Big Mario y dit "Bin t'avais k'a bien travailler à l'école". Pété de rire. Mais eux y rigolent pas, y s'ont pas compris.






Nous ont fait rien de mal, on écoute la zik, et on rap, c'est interdit ?






Et la liberté artistique ?


c'est pour les moutics ?


Nous on est loustic,


et le rap on pratique.


Yo, yo, y'a pas d'age


Yo, yo, pour avoir la rage.






On s'occupe comme on peut, y'a pas de taf, y voient bien. On va pas faire flic non plus.


Bref faut k'on dégage, y nous kass les burnes, c'est leur taf. On va leur kramé des caisses ce soir ça va les calmé.






On retrouve Khaled devant chez lui, il est arabe mais sa soeur elle est bonne, c'est la p'tite Rachida avec les tresses. d'ailleurs y nous demande si on la pas vu, elle est pas rentrée depuis hier soir y dit.


Nan,nan, on l'a pas vu aujourd'hui les gars hein ? Nan, nan.


Remarque avec ce k'on lui a fourré hier soir, à mon avis elle est calmée pour un moment, mais bon ça c'est pas ses ognon à Khaled.


La pute elle avait ka pas dire non.






Elle comprenai rien au rap toute fason.


C'est dur d'être un artiste incompri.

mardi 30 juin 2009

Je brûle les planches.


Voila en exclu Lulu les photos de "La Vie Malgré tout", pièce présentée la semaine dernière à la "Boite à Jouer", à Bordeaux.


Le gars au bérêt, c'est bibi, appelé en remplacement suite à la mort pour de faux de dernière minute d'un des acteurs, lors de la course-poursuite en skate-board de la scène finale. D'un coup d'un seul, me voilà de même pas doublure devenue simplure le temps d'un troisème acte pas si manqué que ça, semble-t-il. Et oui, le public ne s'est pas endormi, il a même applaudi très fort à la fin, tout content que ce soit fini.


Duel d'éventails devant l'arbitre de chaise


Alors comme ça vous supportez les Stéphanois ?

Regardez le joli zoizo !

Elle me gonfle grave la belle-doche...

Bon faut dire c'était gratuit aussi, mais ça fait plaisir.

L'année prochaine, je joue le crâne dans Hamlet, déguisé en 2b or not 2b 3.

dimanche 28 juin 2009

Shii loves the women

C'est con mais ça m'a bien fait rire : la shii, la wii pour les femmes.
En préparation : le shii créneaux en voiture, le shii shopping...

mercredi 17 juin 2009

Mercred'Hippy cool

Peace & love a tous les beatniks



Gros calins aux aliens


& Fuck à tous les punks


Comme ça tout le monde est content.

Vous êtes pas content ?
Ha bon, j'avais cru... Et n'oubliez pas de vous laver les dents.

samedi 13 juin 2009

Saturday rock fever

Un nouvel album des Willowz " Everyone " est prévu pour l'été 2009.
En attendant, on se repasse "Cons & Tricks".




Et une blonde pour faire passer la pilule.



La même en brune, pour faire passer la blonde.

Tranches de bits.

Ne vous en déplaise,
du temps,
sur internet
J'avoue j'en ai passé,
pas vous ?

Or, je n’ai toujours pas réussi à élucider certains mystères.
Car, voyez-vous, sur internet, on croise presque autant de gens étranges que dans le métro de Tokyo.
Des nippons du mulot, quidams numériques et autres javanais du clavier dont le comportement est difficilement explicable.

Charlenri7516 passe la moitié de son temps sur un forum d’aide technique.
Il est le premier à répondre à toutes les questions des autres internuls et vient d’ailleurs de dépasser les 10 000 messages. Seulement, ses réponses ressemblent en général à “je peux pas t’aider, jamais vu ce problème ^^ bonne chance”, “ah moi les ordinateurs j’y connais rien ^^”, voire “tu as essayé de recompiler ton kernel ? ^^”.
De prime abord, on se dit : tiens, voilà un jeune homme serviable mais quelque peu dépassé par les événements.
En fait, je pense que l’explication est beaucoup plus simple: il souhaiterait changer de clavier mais, ayant été élevé très strictement, il a une peur maladive de gâcher. Il cherche donc, inconsciemment, à user la touche ^ de son clavier pour avoir une bonne raison.

Jojo33 passe 22 heures par jour à jouer à un blind test en ligne.
Comme, forcément, la base de données n’est pas infinie, il connaît tous les titres par coeur et peut faire la différence en un quart de seconde entre Nadiya, Amel Bent, Calogero ou les Sex Pistols. Du coup, le jeu perd tout son intérêt (déjà très relatif à la base). Et pourtant, il continue quand même, fidèlement, 22 heures par jour. Or, il doit forcément y avoir une explication logique.
Je pense qu’il s’agit d’un programme d’entraînement du FBI, qui veut que ses agents soient capables de reconnaître en une demi-seconde n’importe quel titre de r’n'b, l’existence même de cette musique prouvant la présence sur terre de sournois extra-terrestres.

Mimipupu7 collecte des photos de chatons sur internet, les assemble dans des scintillantes animations powerpoint puis les envoie à tout son carnet d’adresse, sans oublier de préciser “envoie ce message à tous tes amis, et tu connaîtras amour, gloire et beauté”. Cette habitude est particulièrement étrange: non seulement, ça ne rime à rien, mais en plus, il y a beaucoup de trucs plus amusants que de se servir de Powerpoint pour emmerder les gens.
Certains scientifiques pensent que Mimipupu7 est en fait payé par Microsoft. D’autres estiment qu’elle n’existe pas et que ces chaînes naissent en fait par génération spontanée.

Enfin, Boniface roule à 220 à l’heure, se filme et place les vidéos sur youtube. La première explication qui me vient à l’esprit, c’est qu’il est complètement con.
La deuxième aussi.

Alors bon oui, l'on pourra me taxer de conservatisme obtus et vieillissant. C'est vrai que je trouve les jeunes de plus en plus jeunes.

Par exemple, Kevin a 18 ans aujourd'hui. Il est né en 1991. A l'époque nous rêvions de déjeuner en paix, surtout ceux qui habitaient Auteuil, Neuilly, Passy, les autres se passionnaient pour la saga Africa.

Lui il a découvert l’amour sous sa forme la plus gymnastique grâce à des vidéos qu’il avait téléchargées, alors qu’il cherchait la saison 5 de Bernard et Bianca. La première s’appelait « Bianca et les boules de Noël ». Choquant.
Nous, à leur âge, on volait la vidéo du père de Serge, celle en allemand avec un héros moustachu et on la regardait chez Didier quand ses parents n’étaient pas là, on avait encore le respect de la pornographie, que diable. Et en plus, la première fois que l’on a pratiqué pour de vrai, on se posait plein de questions mais pas : est-ce que mon cadrage est bon ? Est-ce que y a assez de lumière parce que j’ai pas le budget pour faire une deuxième prise, là, coco.

Il a vécu son premier chagrin d’amour sur msn. Sa copine, Camille, (cet article est documenté, vous croyez quoi) s’est connectée à msn, elle s’appelait KMi[3m0f0r3v3r] - celib again lol…du coup il s’est dit qu’un truc se passait, elle lui a dit : « s’et fini. » Avec des i rouges qui clignotent et sautent sur place, du plus bel effet.

Bon. Là, il va passer son permis de conduire, aller voter, mais pas la prochaine fois parce que personne comprend trop pourquoi on vote, et se rendre compte que voter ne sert à rien, on peut même pas gagner de cadeau.

Puis il va passer son bac, pour pouvoir poker ses anciens profs. Peut-être qu’après il va chercher un job, accepter après trois refus de ne pas rédiger d’offres d’emplois en sms.

Il va tout de même rencontrer Laura qui était en réseau avec camille, mais qui a l’époque avait buggé sa cam. Ensuite. Ensuite dans cinq ans, dix ans, peut-être douze, ils vont t’inviter à leur mariage : ”Kikoo, Laura et Kevin ont trop la joie d’unires leurs destinée samedi à la Fnac de Maubeuge. Forwarde ce faire-part à tous tes amis dans 5 minutes et tu aura de la chance pour ton avenire dans le futur lol bisous”.

Puis ils vont faire des enfants et achèterons un monospace solaire, comme tout le monde, devenir chefs d’entreprise, payer les heures supps en pokes sur facebook.

Certains d’entre eux feront même carrière dans la politique.
Chelsea vous a envoyé un wizz
Chelsea vous a envoyé un wizz
Louis dit: Hi lol, was attacking India
Chelsea dit: lol
Chelsea dit: we have to speak about this war
Chelsea dit: it’s not very funny
Louis dit: lol
Louis dit: you have webcam?
Louis dit: what do you wear?
Chelsea vous a envoyé un wizz
Chelsea vous a envoyé l’arme nucléaire
Chelsea dit: sorry lol


Heureusement, tout a une fin. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^….^

mercredi 10 juin 2009

Amour factuel.

Un soir, j’ai revu Joanna.

Nous nous étions rencontrés quelques années auparavant en sortant d’un ascenseur, dans un bâtiment sordide de la fac. Elle était vraiment très belle dans ses habits.
Sans ses habits aussi probablement.

Nous assistions à un cours passionnant sur la géologie, délivré par un professeur surréaliste, littéralement enthousiasmé par des cailloux plutôt moches dans l’ensemble.

A la sortie du cours, elle était venue me dire qu’elle arrivait, dans ma vie, avec ses jolis yeux couleur sorbet curaçao, et qu’elle nous trouvait plutôt sympathiques, moi et mon jean troué.Le seul problème, c’est qu’à l’époque j’avais des engagements sentimentaux avec une princesse.

Et ce n’est pas facile de quitter une princesse.

Deux années se sont alors écoulées, à la fois frustrantes et enchanteresses.
J’aimais sa fraîcheur, l’image qu’elle me renvoyait. Ses mains aussi. Elle avait des mains merveilleuses. D’ailleurs, depuis cette époque je suis presque aussi sensible aux charmes digitaux qu’aux courbes sensuelles de mes collaboratrices.
Pendant un cours de peinture moderne, je l’ai même prise, sa main. C’était délicieux. On s’appliquait à faire comme si de rien n’était. Nos paumes moites sont restées collées pendant des heures (ils étaient super longs ces cours, mais du coup je suis incollable sur le cubisme & le futurisme). Et quand nos doigts se sont séparés, parce qu’il le fallait bien, nous nous sommes regardés longuement…Du genre on règlera ça un jour.

Et un soir, j’ai revu Joanna.

C’était devenu une femme. Moi j’étais toujours un gamin, mais habillé en homme.
Nous avions dîné dans un grand restaurant, avec tout un savant assortiment de bougies et de mobilier néo-nippon. Des tables basses, des tabourets cul-de-jatte, des gobelets et des coupes miniatures de bébé. Si petits et déjà pô né.
Dans la file d’attente, pour t’identifier, on t’affublait d’un sobriquet illustre. On avait hérité de “Shikoku”. Notre tour venu, le serveur avait l'air de penser en nous voyant :“Monsieur a l’air un peu constipé et très amoureux…madame beaucoup moins”.
Les serveurs sont comme les éléphants, ils doivent avoir un sixième sens.

Difficile de rapporter ici les propos échangés pendant le repas, j’étais plongé dans ses yeux lagons gazeux, y cherchant ce qui nous avait uni.
A un moment, je me souviens, j'ai repensé à une émission entendue à la radio, durant laquelle un type passait une petite annonce pour trouver la femme de sa vie, et il savait ce qu’il voulait le bonhomme : “faut pas qu’elle soit trop intelligente, ni trop cultivée”.
Quel con.
On va mettre ça sur le compte de la jeunesse, mais un jour il regrettera amèrement ses propos. Notamment quand il se rendra compte qu’une femme peut être intelligente et cultivée tout en faisant très bien la vaisselle.
Enfin moi j’y crois. C’est ce qui me fait tenir.

Je l’ai raccompagnée chez elle, stoppé la voiture au pas de sa porte, et nous nous sommes embrassés pendant des heures, avec le ralenti du moteur en musique de fond. Quand nos bouches se sont séparées, parce qu’il le fallait bien, elle m’a regardé longuement, et elle m’a sorti une phrase définitive, du genre “j’ai mes règles”. Puis elle a disparu.

Je suis rentré, j’ai quitté ma princesse, j’ai vendu mon château et mon cheval, j’ai acheté une moto japonaise. Et tant qu'il y eut du pétrôle, je vécus seul avec pas beaucoup d’enfants.

samedi 6 juin 2009

Le jour de boire.

Chers compatriotes,

Ce 6 juin restera dans nos coeurs comme le jour de la victoire avec V, la victoire de l'espoir sur l'adversité.

Cette attente qui blessait mon coeur d'une langueur monotone est enfin terminée, et c'est d'un pied alerte chaussé par nos alliés anglais que je débarquerai la fleur au fusil sur le sol de cette terrasse tant convoitée.

Pour en arriver là il a fallu au moins 15 jours d’efforts, de sacrifices, de compromissions, de préparations, de tâtonnements, de recherches, d’inventions... Et je vous suis reconnaissant d'avoir supporté cette charge supplémentaire dans vos vies déjà rendues difficile par un contexte mondial instable.
C'est donc à présent décidé le Jour J sera fixé en fonction d’impératifs de marées et de lunaisons, afin que les parties en présence puissent enfin se réunir à la table des consomations et sceller dans la glace une amitié sans paille.

Vive la Gaulle, vive le printemps, vive le vent qui passe.

jeudi 4 juin 2009

Flipper est trop thon.



Ce matin sur France Inter, Yann Arthus-Bertrand était invité pour faire la promo de son film "Home" qui sort ces jours-ci partout dans le monde.

Il parait qu'il s'agit d'un superbe plaidoyer en faveur de notre planête malade.

Ce film va être diffusé gratuitement sur écran géant aux Champs de Mars sûrement parceque les parigots sont radins et pollueurs et pas les provinciaux. Il passera à la téloche en même temps car ils sont également fainéants et éllitistes puisqu'il n'y a qu'eux qui habitent Paris.

dimanche 31 mai 2009

HOT CAT

J'ai rencontré une fille.

En soi cela n'a rien d'extraordinaire, j'en conviens.
La plupart du temps ça ne comprends rien au rugby et ça explose les forfaits téléphoniques en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...

Ouais, ça va, je blague...

Bref, cette fille, elle est super.
Bon je ne l'ai pas vraiment rencontré au sens méta-physique du terme. Ce fut une rencontre tout juste physique, enfin je m'entends, je me suis trouvé physiquement à plus d'un mêtre de distance. C'est déjà ça. Et deux fois en deux ans, tout de même.

Du souvenir que j'en ai, en tous les cas, elle a un charme fou. Et comme elle refuse, pour d'obscures raisons de filles, d'accepter le moindre rendez-vous, je la trouve encore plus séduisante.

C'est la mécanique de l'amour. C'est comme ça.
A ce propos j'ai une petite théorie que je vous exposerai une autre fois. Peut-être. Si elle me le demande.

Bref, cette fille, V. pour rester discret, lit mon blog, et me trouve drôle, fin, spirituel et tout et tout, mais c'est tout.
On m'avait toujours dit "Eric, si tu fais rire une femme elle est à moitié dans ton lit". Mais avec elle ça ne fonctionne pas. Je n'ai même pas la moitié supérieure de son corps dans mon lit, même pas une jambe ou un bout d'orteil. Rien, nada. Le désert des nanards.
Elle est vraiment extra.

Du coup, pour tromper ma déception, je vais me perdre sur des forums de conseils en relation amoureuse et troubles de l'érection. Les gars, les filles aussi d'ailleurs, je vous conseille de lire les conseils d'un pro sur dragueur.net, c'est du lourd. Je vous conseille juste de lire hein. Les appliquer, c'est à vos risques et périls.
Au fil de ces forums, 'jai rencontré tout un tas de quidam dépressifs, seuls et ignorés, des gens trés bien, comme moi. On discute en live de nos expériences, de nos attentes.

Le chat, ça s'appelle. Et c'est parfois chaud.

Voici, en gros, ce que ça donne (pour les daltoniens, Eric6633, c'est moi):

Libellule33 - Salut, komen tu t'apel ?
Eric6633 - Moi, & toi ?
Libellule33 - komprend pa, c'est koi ton prénom ?
Eric6633 - Bin, Eric...Salut Komprend pa.
Libellule33 - Non moi c'est Libellule. Té où ?
Eric6633 - Devant mon ordi, pas toi ?
Libellule33 - té con ou koi ?
Eric6633 - koi, et toi ?
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Sexyman7501 - Salut, h en manque
Eric6633 - j'en ai des h si tu veux, je peux t'en filer. Tiens : hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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Eric6633 - Salut t'es jolie ?
Joliejulie - ché po.
Eric6633 - Es-tu Julie au moins ?
Joliejulie - Oui
Eric6633 - T'es Sure ?
Joliejulie - voui, kestuveux ?
Eric6633 - Chatter avec Angelina Jolie, mais c'est pas toi. Salut.
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Samia0652 - Décris toi.
Eric6633 - j'ai 42 ans, célibataire, plutôt beau, riche et cultivé, ça t'intéresse ?
Samia0652 - Faut voir.
Eric6633 - très riche et généreux.
Samia0652 - suis pas une pute !
Eric6633 - Ha ! ça va pas être possible alors parce que j'ai un gros sexe aussi.
Samia0652 - dégage connard.
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Gwenlapuce - Salut Eric tu veux chatter ?
Eric6633 - Pas toi ? C'est vrai les puces c'est plutôt sur les chiens.
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Patdebdx - Salut Eric moi c'est Pat
Eric6633 - Salut Pat, t'es h ou f ?
Patdebdx - mec ki aime les mecs
Eric6633 - Faut de tout pour faire un monde.
Patdebdx - Pas toi ?
Eric6633 - Bien sur, sinon je ne serai pas là.
Patdebdx - T actif ou passif ?
Eric6633 - passif quand je dors, mais je crois qu'il y a quiproquo là.
Patdebdx - Pourkoi ?
Eric6633 - chui pas homo.
Patdebdx - Je t'encule à mort salope
Eric6633 - S'il te plait
Patdebdx - koi ?
Eric6633 - Tu pourrais dire s'il te plait quand même.
Patdebdx - tu me vois t'enculer et dire stp ?
Eric6633 - Bin ce serai bien plus poli.
Patdebx - et ça marcherai plus?
Eric6633 - Non mais ce serait plus poli quand même, elle t'a rien appris ta mère?
Patdebdx - Ok j'y penserai.
Eric3366 - à ta mère ? t'es vraiment dégueu.
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Diana8021 - Salut toi
Diana8021 - Comment vas-tu ?
Diana8021 - Moi c'est Diana
Eric3366 - Non elle est morte sous un pont
Eric3366 - On me l'a fait pas à moi.
- Diana8021 ne souhaite plus recevoir de messages privés -

Bon finalement, je crois que je vais tenter ce cours du soir de tango dont on m'a parlé.